estoy cansada de no saber lo que me pasa
los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses, ¿qué pasaría si los meses se convirtieran en años? me preocupa tanto que quiero llorar y gritar. no, no creo que realmente me preocupe, no me interesa. sinceramente me da igual. no, no me da igual. me enoja que no me dé igual. me enojan cosas insignificantes y el enojo y la furia surgen sin motivo alguno... aunque llevaban mucho tiempo intentando salir de muy dentro de mi... exploto. exploto y me siento bien, pero después me siento mal... me siento como todos los días que llevo viva... perdida. pero, si yo me encuentro perdida... cualquier persona que me conoce tiene un poder mayor sobre mi... no, no lo tienen, estoy bien
temo decirte que solo uno puede tener el poder, quiero tener todo lo que es mío, vos, pero yo no soy de nadie ya que no soy ni de mi misma. me entregué completamente a ti... pero nunca me tendrás.
el miedo surge de todos lados, me persigue... me atrapa en cada esquina de mi mente, ¿qué es lo que no puedo ver con claridad? ¿por qué soy la única que lo ve y de la manera en la que lo veo? ¿qué quiere decir éso? seguramente todo ésto tiene que ver con los problemas que hace que el mundo esté tan mal como lo está en éstos momentos, porque claramente no es mi problema. no estoy asustada, ni tengo miedo. no soy débil, ni mucho menos vulnerable.
te necesito. NO. no te necesito. soy lo suficientemente fuerte como para no necesitarte, ni necesitar a nadie. si me dejas necesitarte, no te querré más. y si dices que no te puedo tener, entonces tendré que tenerte. te quiero cuando no me quieres y te necesito cuando no quieres ayudarme. esta fría distancia me resulta en cierto modo familiar, y ésa sensación es la que necesito para que me dé la ilusión de seguridad. si estuviera a salvo y segura, entonces sería todo lo contrario, estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. alejándome me acerco y acercándome me alejo, cuando me escondo es cuando estoy expuesta y, así, intento ser quien creo ser.
me siento sola. siempre me siento sola, abandonada. todos me dejan, y se van. se van, y no sé quien soy. ah, sí, sí lo sé. o no. ¿dónde me deja todo ésto cuando estoy sola?
¿por qué no ves mi dolor? ¿por qué no podes ver lo muchísimo que sufro? no es culpa mía. yo no me he hecho ésto. no elegí que doliese tanto. no sé que hacer, así que lo dejaré a un lado. sea lo que sea, lo dejaré allí... y se irá construyendo durante el transcurso de mi vida. crece y duele. siempre duele. duele incluso cuando no lo siento. necesito conseguir lo que necesito.
me moriré si no lo consigo. me moriré. me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos de vivir, muero.
ssí permanecí en ésta isla, toda mi juventud, aislada. no es culpa mía. me duele, me duele, me duele y me duele. haz que pare. haz que se vaya. ¿por qué no te importa? quiéreme pero ni te atrevas a que te importe de verdad. me dolería demasiado que sea así, no podría entender de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quien soy. odio quien soy y lo que soy. he llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. no me gusta el vacío e el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. estoy tan cerca y tan lejos de los demás... estoy tan cerca y tan lejos de quien-quiera que soy. no necesito que te preocupes por mi, pero muero por que lo hagas... pero hazlo de lejos, y finge que no te necesito.
necesito que me rescates, si tengo que vivir. estoy muerta, no estoy viva. estoy muerta cuando intento estar viva. estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. siento un dolor agudísimo de entumecimiento. siento la ausencia de mi misma. ¿a dónde se fueron todos mis sentimientos? ¿dónde se escondió el maldito dolor? me deshice de todo lo que me lastima, prefiero regalárselo a los demás.
necesito tener el control porque me siento desamparada sin él, pero no puedes saberlo. no puedes conocerme, no me conoces, y nunca lo harás. no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme el acceso yo.
de nuevo ésa maldita pregunta... ¿quién mierda soy? ya no lo recuerdo. nada me resulta familiar. ya nada parece estar bien. nada es como antes. ¿qué significa que pase ésto tan seguido? debes saberlo, tienes que tener la respuesta. ¡QUIERO UNA RESPUESTA! yo no puedo darme una respuesta, porque siempre va a oscilar dependiendo de como me sienta, y de lo que crea en un momento determinado.
cada momento cambia y salta del anterior al siguiente. todo cambia de un minuto al otro. no me importa saber... solamente sentate allí y háblame mientras intentas calmarme, pero en silencio, las palabras lastiman, pero no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma; yo lo sé, me mató una y otra vez. muerta, una y otra, y otra vez, levantando esperanzas solo para caer y morir otra vez.
¿cuál es la verdad de todo ésto preguntás? no hay una verdad, ya que tu idea de verdad es una gran mentira. es así, deja de intentar cambiarlo. tengo la razón. estás equivocado, siempre estás equivocado. mi modo de ver las cosas es el correcto y es el único modo. esa es la verdad, la única verdad.
saber cosas que parecen efímeras... lo que es importante y real, es frágil y se ha ido; lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado... ¿cómo pasó éso? ah, cierto, me dejaste y no supe que hacer... estabas aquí, y me importaba, pero te fuiste, ¿sabes lo qué me hiciste pasar? es todo un constante cambio... las cosas tienen sentido, y después no, es cuando me enojo y me frustro. me importas, pero, después recuerdo algo que dijiste y entonces no puedo confiar más en ti... acaso que algo suceda, y nos volvamos a unir. te quiero cerca, pero tenes que mantener distancia, y es entonces cuando te quiero distantemente cerca.
todo ésto es lo que pasa en mis adentros. no quiero lastimarte, pero lo hago... es que, no puedo encontrarle un sentido a todos éstos mensajes revueltos, a todos los momentos que bombardean mi mente constantemente.... a todos los pensamientos que no encajan. si los recuerdos son imágenes de como fueron las cosas, entonces mis recuerdos como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. imagínate todo éso, ¿vos podrías vivir con ello?
miércoles, 19 de noviembre de 2014
jueves, 6 de noviembre de 2014
charlie:
hoy me ha preguntado lo siguiente: "¿recuerdas la primera vez que me besaste?", y no pude evitar sonreír pero, luego, me llené de melancolía ya que por mi mente sólo pasaban los días más felices de mi vida; caminatas agarradas de la mano, perderme en su mirada; besarla y sentir como el mundo se frenaba, y como todas las estrellas, y todas las constelaciones bajaban a la tierra sólo para vernos juntas... no querer dejar de hablar con ella, por más que no supiera muy bien de que hablarle.
charlie, si éso no era amor... no sé que otra cosa podría serlo.
era un vicio, un vicio muy atractivo; ella abarcaba la mayor parte de las horas de mis días, y debo confesar que me encantaba y que extraño que ya no sea así, ella era la luz de mis días oscuros y el camino amarillo por el cual debía ir. era más que mi novia; ella era mi vida. era lo más importante que tenía, pero todo se desvaneció en un abrir y cerrar de ojos, volví a estar mal y ella sólo se alejó... se alejó porque ella no me quería como yo lo hacía...
la amaba desaforadamente, y hasta cuando la debería haber odiado, la seguía amando. al irme a dormir ella era mi último pensamiento, mi más adorado sueño, la razón de mi insomnio y la razón por la cual me despertaba sonriendo. como dije, ella era mi vida, y éso era demasiado, y no pudo soportarlo; era, por decirlo de alguna manera, mucho presión el hecho de estar con alguien que espere en exceso algo tan insignificante pero con un valor tan espacial. se cansó de mi antigua y aburrida rutina de quererla, observar cada detalle de su hermoso rostro, contar todas sus pecas, perderme y empezar de nuevo, besarla de la forma en la cual nunca nadie la ha besado, observar su bello cuerpo desnudo, amar el café de sus ojos, contemplar la forma en la que sus labios se convertían en una sonrisa al decirme que me necesitaba con ella, y sólo vivía para, y por ella, y se fue... y ya no supe hacia donde tenía que ir y ella no estaba para aconsejarme o guiarme.
se fue, como todo lo bueno que tuve, pero sabía que iba a pasar; el destino siempre lo quiso así, y siempre esperaba el día en el que sucediera, aunque me hubiera gustado que durará más. extraño su belleza inalcanzable por cualquier otro ser humano, extraño su amor incondicional por los animales, su extraordinario e inhumano don musical -era lo más hermoso que nunca había escuchado, miles de sinfonías tocadas especial y únicamente para mi- y extraño su risa despampanante pero, sobre todo, extraño como era ella para conmigo, porque siempre me trato como si estuviera tratando con la persona más importante del mundo -dijo que lo era pero para mi no era suficiente sólo decirlo-, era el individuo más tierno y cariñoso y me enamoraba cada día más que sólo fuera así conmigo. me derretía verla por las mañanas. podía pasar horas observándola leer sentada en el living acariciando a alguno de sus muchos gatos; era tan intelectual para salir con alguien como yo que a veces pienso que todos éstos recuerdos son imaginarios y que solo soy una loca que alucina todo el tiempo. extraño el pasado... extraño no poder vivir el presente. extrañar es el precio que debemos pagar al tener buenos momentos, pero los buenos momentos desaparecieron y no volvieron, y nunca me acostumbré a su ausencia... charlie, dime, ¿qué tan malo es estar enamorada del pasado?
sábado, 11 de octubre de 2014
09 de octubre de 2014.
cuando la conocí, una parte de mi quería que si pasará pero otra no quería que nada pasará solamente porque sabía que por primera vez me iba a "entregar" enserio.
fue bastante complicado porque, para alguien que nunca le ha gustado tanto otra persona, ya es bastante complicado tratar de descifrar lo que estás sintiendo, pero, es incluso peor tratar de no sentirlo, porque, para completarla, era un amor bastante prohibido. no sabía muy bien que hacer ni que decir cada vez que la veía pero durante todo el día pensaba sólo en que decirle en el momento en que estuviera con ella, al final se me terminaba trabando la lengua o simplemente me quedaba parada, mirando como ella hablaba.
era una rutina bastante aburrida y estúpida. todos los días era lo mismo; lo único que cambiaba eran mis sentimientos, porque por más que sabía que la quería como a nada en éste mundo, muchas veces llegué a odiarla. la odio. la odio por quererla tanto.
lo peor de todo ése matete de "amor-odio" que tenía en mente durante todo ése tiempo, es que yo me obsesionaba muchísimo con cosas, o en éste caso, con una persona.
sin darme cuenta, me volví adicta a ella, ella tampoco se dio cuenta. en simples palabras: me volví adicta a ella porque era la única persona que me hacía sentir bien con el simple hecho de verla.
pero, hoy, me dí cuenta que mis días están volviendo a ser depresivos... que estoy volviendo a caer, y que todo vuelve a estar mal. sinceramente éso no es lo que me asusta. me asusta no poder dejar de quererla, ni poder dejar de pensar en ella. ¿por qué una persona tan sencilla puede resultarme tan hermosa? deseaba todo el tiempo tenerla conmigo, en la cama, simplemente para mirarla a los ojos, ésos ojos que contenían un misterio infinito y supongo que éso era lo que más me llamaba la atención -y la intención-, y decirle lo mucho que me encanta, acariciarla y abrazarla.
siento que todo el sentido que tenían las cosas hasta ahora se está desvaneciendo, pero no estoy muy segura de si me importa o no. si ésto está pasando, por algo es. solo me queda esperar.
fue bastante complicado porque, para alguien que nunca le ha gustado tanto otra persona, ya es bastante complicado tratar de descifrar lo que estás sintiendo, pero, es incluso peor tratar de no sentirlo, porque, para completarla, era un amor bastante prohibido. no sabía muy bien que hacer ni que decir cada vez que la veía pero durante todo el día pensaba sólo en que decirle en el momento en que estuviera con ella, al final se me terminaba trabando la lengua o simplemente me quedaba parada, mirando como ella hablaba.
era una rutina bastante aburrida y estúpida. todos los días era lo mismo; lo único que cambiaba eran mis sentimientos, porque por más que sabía que la quería como a nada en éste mundo, muchas veces llegué a odiarla. la odio. la odio por quererla tanto.
lo peor de todo ése matete de "amor-odio" que tenía en mente durante todo ése tiempo, es que yo me obsesionaba muchísimo con cosas, o en éste caso, con una persona.
sin darme cuenta, me volví adicta a ella, ella tampoco se dio cuenta. en simples palabras: me volví adicta a ella porque era la única persona que me hacía sentir bien con el simple hecho de verla.
pero, hoy, me dí cuenta que mis días están volviendo a ser depresivos... que estoy volviendo a caer, y que todo vuelve a estar mal. sinceramente éso no es lo que me asusta. me asusta no poder dejar de quererla, ni poder dejar de pensar en ella. ¿por qué una persona tan sencilla puede resultarme tan hermosa? deseaba todo el tiempo tenerla conmigo, en la cama, simplemente para mirarla a los ojos, ésos ojos que contenían un misterio infinito y supongo que éso era lo que más me llamaba la atención -y la intención-, y decirle lo mucho que me encanta, acariciarla y abrazarla.
siento que todo el sentido que tenían las cosas hasta ahora se está desvaneciendo, pero no estoy muy segura de si me importa o no. si ésto está pasando, por algo es. solo me queda esperar.
sábado, 6 de septiembre de 2014
05/06/2013
"pasamos buenos y malos momentos, pero tu amor incondicional estaba siempre en mi mente. estuviste para mi desde el comienzo y tu amor siempre fue verdadero como pudo ser. te doy mi corazón porque nada en este mundo puede compararse con vos. felices 4 meses, amor. te amo muchísimo".
"me tiemblan las manos al tocar las tuyas, y me doy cuenta que quedan perfecto. mis ojos no pueden ver a otra persona como te veo a ti,mirando tus ojos me imagino un mundo lleno de energías".
06/06/2013
"in your arms i can still feel the way you want me when you hold me. ican still hear the words you whispered when you told me. i can stay right here forever in your arms and there ain't no way. i'm letting you go now, and there ain't no way, and there ain't no way. i'll never see that day. duh, felices 5 meses, hermosa. sos mi todo y también moriría si no estás. te amo y mucho. gracias por ser uno de mis salvavidas."
18_05/2013 19:45:17
"te amo demasiado y sos todo para mi aunque no lo demuestre".
"pasamos buenos y malos momentos, pero tu amor incondicional estaba siempre en mi mente. estuviste para mi desde el comienzo y tu amor siempre fue verdadero como pudo ser. te doy mi corazón porque nada en este mundo puede compararse con vos. felices 4 meses, amor. te amo muchísimo".
"me tiemblan las manos al tocar las tuyas, y me doy cuenta que quedan perfecto. mis ojos no pueden ver a otra persona como te veo a ti,mirando tus ojos me imagino un mundo lleno de energías".
06/06/2013
"in your arms i can still feel the way you want me when you hold me. ican still hear the words you whispered when you told me. i can stay right here forever in your arms and there ain't no way. i'm letting you go now, and there ain't no way, and there ain't no way. i'll never see that day. duh, felices 5 meses, hermosa. sos mi todo y también moriría si no estás. te amo y mucho. gracias por ser uno de mis salvavidas."
18_05/2013 19:45:17
"te amo demasiado y sos todo para mi aunque no lo demuestre".
jueves, 4 de septiembre de 2014
ánimo #27
"te extraño mucho, boluda. te juro que es horrible. aunque intente estar con mil personas, siempre vas a ser el amor de mi vida. nunca te lo dije, pero sí, sos el amor de mi vida. sé que yo el tuyo no lo soy, o no sé, pero me hace mierda que hayamos terminado como terminamos o que no hablemos como antes. también sé que nada es igual, pero te sigo recordando (ponele) cómo lo mejor que me pasó y lo más lindo que tuve".
21_08/2014
ella prefiere los detalles...
un girasol, un café, un libro, o, simplemente una mirada.
ella es diferente.
no es la típica mujer que le llevas rosas y se enamora, éso está claro.
el problema es que lo que no es común -ella- me atrae como ninguna otra cosa, y no es fácil de encontrar a alguien fuera del estereotipo de ser humano argentino.
me da miedo que me guste tanto, me hace sentir vulnerable.
ojalá existiera la posibilidad de olvidarme de ella, de borrar todos mis recuerdos y verla como debería verla.
en éste momento no estoy mal, pero tampoco bien. siempre estoy en un punto neutro que no denota tanta diferencia. digamos que mi estado de ánimo no admite parcialidades. y, para completarlo, hace bastante tiempo estoy intentando volver a sentirme como lo hacía hace un año/año y medio.
es deprimente no tener problemas suficientemente importantes como para sentirme así de deprimida, aunque después de tanto tiempo de haber estado así, ya no lo veo como algo preocupante.
lunes, 10 de marzo de 2014
cuando volteé, ella ya no estaba allí, sólo quedaba su muy particular aroma a vainilla y miel.
recorrí cada lugar en el que supuse que podría estar pero no la encontré, pensé en dejar de buscar por alguien que ya se fue y no parece tener interés en volver, pero, desgraciadamente, ella era la razón por la que yo seguía en pie, así que, por más que hubiera querido, seguí con mi búsqueda, que, años después, descubrí que fue en vano.
años perdidos, persona perdida.
alma robada.
con el tiempo me fui dando cuenta de que estar solo no es del todo malo, quiero decir, uno puede tener tiempo para hacer cosas que con otra persona no podría hacer, o puede ir a sitios sin tener que convencer a un segundo; llegué a pensar que podría estar perfectamente bien sin ella, y que podría seguir adelante, y ahí fue cuando apareció, tenía un aspecto bastante asqueroso, no parecía ella, la chica tierna que siempre iba arreglada. y ahí me di cuenta que una pequeña o gran distancia puede hacer un cambio mayor, sinceramente me daba igual, pero, a la vez, en el fondo, me dolía bastante que nada sea igual.
recorrí cada lugar en el que supuse que podría estar pero no la encontré, pensé en dejar de buscar por alguien que ya se fue y no parece tener interés en volver, pero, desgraciadamente, ella era la razón por la que yo seguía en pie, así que, por más que hubiera querido, seguí con mi búsqueda, que, años después, descubrí que fue en vano.
años perdidos, persona perdida.
alma robada.
con el tiempo me fui dando cuenta de que estar solo no es del todo malo, quiero decir, uno puede tener tiempo para hacer cosas que con otra persona no podría hacer, o puede ir a sitios sin tener que convencer a un segundo; llegué a pensar que podría estar perfectamente bien sin ella, y que podría seguir adelante, y ahí fue cuando apareció, tenía un aspecto bastante asqueroso, no parecía ella, la chica tierna que siempre iba arreglada. y ahí me di cuenta que una pequeña o gran distancia puede hacer un cambio mayor, sinceramente me daba igual, pero, a la vez, en el fondo, me dolía bastante que nada sea igual.
miércoles, 22 de enero de 2014
7:16 am.
pensé dieciocho veces en si decirte o no que me encantas desde el primer día que te vi.
te lo dije, sin pensarlo, porque si hubiera sido por mi lo pensaba trescientas veinticuatro veces más.
te envié el mensaje y tiré el celular lo más lejos que pude para no tener que leer tu respuesta a los segundos en que me llegará.
por alguna razón siempre te respondí rápido, y, al no hacerlo aquella vez, sabías que algo andaba mal. no creo que te haya importado demasiado, siendo sincera.
"no por éso voy a dejar de ser tu amiga".
lloré tres horas.
y pensé más de cuarenta y ocho horas en porque el día en que te "conocí" (para ser exactos, el día viernes 8 de marzo) tuve que salir de casa a las 6:40 am, en porque tome el segundo colectivo en vez del primero y en porque tuve que ubicarme al lado tuyo. me pregunté por qué te estuve mirando en todo el viaje mientras vos mirabas por la ventana para no quedarte dormida, (porque, ahora, sé que soles dormir en los viajes largos), de vez en cuando me mirabas y al ver que yo te miraba, corrías la mirada, después de ésa pregunta, me pregunté por qué me enamoraste.
pensé cincuenta y cuatro veces en hablarte en persona.
mis amigos me obligaron a saludarte, porque era lo único que iba a poder decirte, "hola", o, posiblemente hubiera hablado de más.
miércoles 12 de junio, el día en el que te seguí después del colegio.
estabas con tus amigas, lo cual fue mucho más extraño.
ye toqué la espalda y te dije que yo era la chica que te mandaba mensajes por celular. después de éso, corrí hasta la parada del colectivo, y volví a mi casa.
ya en casa, me estaba por quedar dormida y me llegó un mensaje tuyo, de la nada se me fue el sueño, y hablamos hasta que ambas nos quedamos dormidas.
no creo en la felicidad pero cuando estaba con vos era feliz, o creía serlo, por éso no quería dejarte. el día en que más feliz fui, fue cuando adoptaste a triky, por dos razones.
la primera, la más obvia: por salvar una vida y por no preferir un gato "normal".
la segunda: me encantó que tu viejo al saludarme me dijera que lo tenías hasta la cabeza hablándole de mi.
tantos abrazos, mordidas, miradas, tantas horas hablando de las cosas que te hacían feliz y de las cosas que odiabas. esas veces que viniste a casa y, todas ésas veces que estuviste en mi cama (jueves 28 de noviembre, lunes 9 de diciembre, y once días después, viernes 20 de diciembre, el último día que estuvimos juntas). por alguna razón, por más que sepas todo lo que yo siento por vos, ya que dijiste que no por éso ibas a dejar de ser mi amiga, supuse que nos seguiríamos viendo, que íbamos a ir a la plaza a jugar con triky, (como el jueves 28 de noviembre, ¿te acordas? no querías irte, me contaste cosas que pensé que nunca sabría, y, a mi también me gustaría mudarme a algún lugar con un parque en frente, ése mismo día me dijiste que cuando seas grande querías mudarte conmigo).
me estoy destrozando al ser tu amiga pero me encanta.
me encanta sufrir.
odio que una persona, que no te conocía hasta que los presenté, ocupé un lugar "más importante" en tu corazón. sos una mina fría, no demostras tus sentimientos, y casi nunca decís "te quiero" o "te extraño" (dos hermosas frases que yo recibo de vez en cuando), pero, esperaba que prefieras verme a mi, en vez de a un pelotudo que no conoces para nada. me abrí demasiado con vos. sabes todo de mi. sabes que odio comer, y que cuando lo hago, (cuando venís a casa), tardo muchísimo tiempo en hacerlo, observo la comida, la separo por colores y antes de pegar el primer bocado respiro hondo y luego intento tragarme lo que sea que estuviera comiendo. sabes que odio mis piernas, y que paso horas viéndome al espejo por más que no me guste hacerlo, sabes que me pruebo más de cinco prendas de ropa, depende el tiempo que tenga, para salir a comprar una simple gaseosa. sabes que tengo demasiadas obsesiones (me lavo las manos seis veces apenas llego a casa. si cae algo al suelo, lo levanto y limpio el lugar en el que cayó el objeto tres veces. no dejo que el perro entre a mi cuarto por el siempre hecho de que me molesta que haga las cosas que hacen los perros). sabes que antes de cortar mi cabello, usé un gorro por meses, por más que hiciera calor, porque no me gustaba tener el cabello largo. sabes que cuando me enojo o cuando estoy histérica, suelo tener un tic en mi ojo izquierdo o en mi dedo meñique izquierdo. sabes que no puedo dormir en las noches, que me lavó los dientes doce veces al día y que voy al baño nueve veces en una hora. sabes que antes de irme de casa tengo que apagar las luces y cerrar las puertas ocho veces. sabes que soy la persona más insensible que hay, me encanta ver sufrir a los demás, tal vez no, pero, puedo ver a alguien sufriendo y sonreír por ello. sabes que me da asco que la gente me toque o que yo tenga que tocar a alguien y que cuando lo hago, debo lavarme al menos siete veces las manos, pero que no tengo ningún problema con tocarte, con dejar que te acuestes en mi cama o con que uses mi ropa. sabes que me encantas, y te aprovechas de éso.
22/01/2014: tiré todas tus cosas, me arrepentí y luego sonreí, me dejó de importar hasta que decidí escribir ésto.
quiero intentar no hablarte más y espero que lo entiendas.
no te voy a molestar. no te voy a "acosar". no te voy a mandar más mensajes, ni voy a llamarte.
cuando me hables no sé que voy a hacer, y cuando me preguntes si quiero salir con vos, me va a agarrar un ataque de nervios, y lo único que voy a poder hacer es sonreír por treinta minutos seguidos, pero no te voy a contestar. no te voy a pedir que me devuelvas mis cosas, es más, mi ropa te queda mejor a vos.
lo único que te voy a decir es que cuando te vi, supe que tenía que hablarte y lo hice. no me arrepiento de nada. te adoro. y lo que voy a hacer ahora es desconectarme de vos por el tiempo que pueda.
pero debo admitir que me encantaban algunos detalles tuyos, y que si pudiera dejar de hablarte, extrañaría demasiado que me esperes después del colegio para ir juntas a casa, que nos acostemos en mi cama y que viéramos "hora de aventura", extrañaría nuestras guerras de arena o nuestros juegos extraños. extrañaría tener que comprar un jugo de naranja y otro de manzana (gracias a vos me gusta el jugo de manzana). extrañaría que me susurres al oído que mi corte de cabello es lindo, o que me digas que te hubiera gustado pasar más tiempo conmigo. extrañaría que hagas boludeces en el colegio y que me arrastres por el suelo cagándote de risa (y éso solo para que seas feliz por un momento). extrañaría compartir momentos hermosos con vos, también extrañaría que me abraces como lo solías hacer. pero, sobre todo, voy a extrañar que dejes que te abrace veintinueve veces en menos de una hora, que me quieras siendo como soy y que siempre te pida quedarte un ratito más y vos, feliz, lo hagas.
pensé quince minutos en publicarlo o no, estuve cuarenta minutos corrigiendo algunas cosas y tarde cuatro horas en escribirlo.
te lo dije, sin pensarlo, porque si hubiera sido por mi lo pensaba trescientas veinticuatro veces más.
te envié el mensaje y tiré el celular lo más lejos que pude para no tener que leer tu respuesta a los segundos en que me llegará.
por alguna razón siempre te respondí rápido, y, al no hacerlo aquella vez, sabías que algo andaba mal. no creo que te haya importado demasiado, siendo sincera.
"no por éso voy a dejar de ser tu amiga".
lloré tres horas.
y pensé más de cuarenta y ocho horas en porque el día en que te "conocí" (para ser exactos, el día viernes 8 de marzo) tuve que salir de casa a las 6:40 am, en porque tome el segundo colectivo en vez del primero y en porque tuve que ubicarme al lado tuyo. me pregunté por qué te estuve mirando en todo el viaje mientras vos mirabas por la ventana para no quedarte dormida, (porque, ahora, sé que soles dormir en los viajes largos), de vez en cuando me mirabas y al ver que yo te miraba, corrías la mirada, después de ésa pregunta, me pregunté por qué me enamoraste.
pensé cincuenta y cuatro veces en hablarte en persona.
mis amigos me obligaron a saludarte, porque era lo único que iba a poder decirte, "hola", o, posiblemente hubiera hablado de más.
miércoles 12 de junio, el día en el que te seguí después del colegio.
estabas con tus amigas, lo cual fue mucho más extraño.
ye toqué la espalda y te dije que yo era la chica que te mandaba mensajes por celular. después de éso, corrí hasta la parada del colectivo, y volví a mi casa.
ya en casa, me estaba por quedar dormida y me llegó un mensaje tuyo, de la nada se me fue el sueño, y hablamos hasta que ambas nos quedamos dormidas.
no creo en la felicidad pero cuando estaba con vos era feliz, o creía serlo, por éso no quería dejarte. el día en que más feliz fui, fue cuando adoptaste a triky, por dos razones.
la primera, la más obvia: por salvar una vida y por no preferir un gato "normal".
la segunda: me encantó que tu viejo al saludarme me dijera que lo tenías hasta la cabeza hablándole de mi.
tantos abrazos, mordidas, miradas, tantas horas hablando de las cosas que te hacían feliz y de las cosas que odiabas. esas veces que viniste a casa y, todas ésas veces que estuviste en mi cama (jueves 28 de noviembre, lunes 9 de diciembre, y once días después, viernes 20 de diciembre, el último día que estuvimos juntas). por alguna razón, por más que sepas todo lo que yo siento por vos, ya que dijiste que no por éso ibas a dejar de ser mi amiga, supuse que nos seguiríamos viendo, que íbamos a ir a la plaza a jugar con triky, (como el jueves 28 de noviembre, ¿te acordas? no querías irte, me contaste cosas que pensé que nunca sabría, y, a mi también me gustaría mudarme a algún lugar con un parque en frente, ése mismo día me dijiste que cuando seas grande querías mudarte conmigo).
me estoy destrozando al ser tu amiga pero me encanta.
me encanta sufrir.
odio que una persona, que no te conocía hasta que los presenté, ocupé un lugar "más importante" en tu corazón. sos una mina fría, no demostras tus sentimientos, y casi nunca decís "te quiero" o "te extraño" (dos hermosas frases que yo recibo de vez en cuando), pero, esperaba que prefieras verme a mi, en vez de a un pelotudo que no conoces para nada. me abrí demasiado con vos. sabes todo de mi. sabes que odio comer, y que cuando lo hago, (cuando venís a casa), tardo muchísimo tiempo en hacerlo, observo la comida, la separo por colores y antes de pegar el primer bocado respiro hondo y luego intento tragarme lo que sea que estuviera comiendo. sabes que odio mis piernas, y que paso horas viéndome al espejo por más que no me guste hacerlo, sabes que me pruebo más de cinco prendas de ropa, depende el tiempo que tenga, para salir a comprar una simple gaseosa. sabes que tengo demasiadas obsesiones (me lavo las manos seis veces apenas llego a casa. si cae algo al suelo, lo levanto y limpio el lugar en el que cayó el objeto tres veces. no dejo que el perro entre a mi cuarto por el siempre hecho de que me molesta que haga las cosas que hacen los perros). sabes que antes de cortar mi cabello, usé un gorro por meses, por más que hiciera calor, porque no me gustaba tener el cabello largo. sabes que cuando me enojo o cuando estoy histérica, suelo tener un tic en mi ojo izquierdo o en mi dedo meñique izquierdo. sabes que no puedo dormir en las noches, que me lavó los dientes doce veces al día y que voy al baño nueve veces en una hora. sabes que antes de irme de casa tengo que apagar las luces y cerrar las puertas ocho veces. sabes que soy la persona más insensible que hay, me encanta ver sufrir a los demás, tal vez no, pero, puedo ver a alguien sufriendo y sonreír por ello. sabes que me da asco que la gente me toque o que yo tenga que tocar a alguien y que cuando lo hago, debo lavarme al menos siete veces las manos, pero que no tengo ningún problema con tocarte, con dejar que te acuestes en mi cama o con que uses mi ropa. sabes que me encantas, y te aprovechas de éso.
22/01/2014: tiré todas tus cosas, me arrepentí y luego sonreí, me dejó de importar hasta que decidí escribir ésto.
quiero intentar no hablarte más y espero que lo entiendas.
no te voy a molestar. no te voy a "acosar". no te voy a mandar más mensajes, ni voy a llamarte.
cuando me hables no sé que voy a hacer, y cuando me preguntes si quiero salir con vos, me va a agarrar un ataque de nervios, y lo único que voy a poder hacer es sonreír por treinta minutos seguidos, pero no te voy a contestar. no te voy a pedir que me devuelvas mis cosas, es más, mi ropa te queda mejor a vos.
lo único que te voy a decir es que cuando te vi, supe que tenía que hablarte y lo hice. no me arrepiento de nada. te adoro. y lo que voy a hacer ahora es desconectarme de vos por el tiempo que pueda.
pero debo admitir que me encantaban algunos detalles tuyos, y que si pudiera dejar de hablarte, extrañaría demasiado que me esperes después del colegio para ir juntas a casa, que nos acostemos en mi cama y que viéramos "hora de aventura", extrañaría nuestras guerras de arena o nuestros juegos extraños. extrañaría tener que comprar un jugo de naranja y otro de manzana (gracias a vos me gusta el jugo de manzana). extrañaría que me susurres al oído que mi corte de cabello es lindo, o que me digas que te hubiera gustado pasar más tiempo conmigo. extrañaría que hagas boludeces en el colegio y que me arrastres por el suelo cagándote de risa (y éso solo para que seas feliz por un momento). extrañaría compartir momentos hermosos con vos, también extrañaría que me abraces como lo solías hacer. pero, sobre todo, voy a extrañar que dejes que te abrace veintinueve veces en menos de una hora, que me quieras siendo como soy y que siempre te pida quedarte un ratito más y vos, feliz, lo hagas.
pensé quince minutos en publicarlo o no, estuve cuarenta minutos corrigiendo algunas cosas y tarde cuatro horas en escribirlo.
viernes, 10 de enero de 2014
distintos al resto.
ánimo #22 | distintos al resto.
-seguro no estás, pero... hola.
21 de Mayo. 2013. 0:09 am.
-a esa hora estaba en otra realidad soñando. por cierto, hola. al parecer se volvió difícil volver a encontrarnos entre el tiempo y el mismo lugar. alguna noche la luna nos volverá a conectar, mientras tanto me alegra el saber que el uno en pensamientos encontró al otro.
-me alegro que te alegre tan insignificante cosa.
-me alegro que te alegre eso entonces que no deja de cerrar un circulo con poca importancia. ojos muertos, enterrados ya en una triste mirada, nada para ver desde que no te vi mas, una mirada perdida que imagina verte llegar, un recuerdo, un respiro y volver a despertar.
viernes, 3 de enero de 2014
27D 1:10 am.
dalila:
no quiero negarte que te extraño. tampoco voy a decir cosas que no son, porque, a veces, siquiera pienso en vos, hay veces en que lo hago y hay otras en que me olvido completamente del pasado. por alguna razón, últimamente pienso mucho en vos, probablemente porque soy una pelotuda de mierda, pero, éso ya es otra cosa... mis intentos de volver a ser algo con vos, no funcionaron, tampoco esperaba que funcionen, ni quería que funcionen. la otra vez, lu agarró una caja que está abajo de mi cama y se acostó a leer cosas que solía escribirte, también vio el dibujo que te había hecho, por cierto, me gustaría muchísimo que lo tuvieras, me preguntó por qué habíamos terminado y, siendo sincera, no supe que mierda responderle. hace un rato volví a casa, estoy mal, debo admitirlo. amaba que vos me quieras de la forma en que, supuse, nadie podría quererme, pero, volviendo al mundo real, me di cuenta de que es algo que puedo ver en cualquier lado, lo cual me hace sentir mal y me hace querer que los pibes que gustan de mi, se vayan a la mierda. no soporto que no me quieras, y tampoco soporto que los demás me quieran. no te voy a decir que yo no quiero a alguien más, porque, ya lo sabes desde hace un montón, pero, me causa gracia que la única persona "correspondida" fueras vos. vos sabes que me encantaría volver al pasado.
"-a ésto lo tomo muy seriamente.
-¿tomar qué muy seriamente?
-cuando le dije que la amaba, lo decía en serio. cuando le dije que quería estar con ella para siempre, lo decía en serio. cuando le entregué mi corazón, lo decía en serio. y confíe en ella, y creía que ella también lo tomaba en serio. y ahora me siento como una idiota, porque ella nunca tomo nada en serio.
-¿cómo sabes éso, emily?
-ella fue la que terminó, no yo."
¿te acordas cuando dijimos que nos íbamos a casar, que íbamos a casarnos apenas podamos, y, mientras, íbamos a estar comprometidas? suena ridículo, pero, yo tengo los anillos, por alguna razón, los tengo en la cajita donde tengo tu púa, el búho, la entrada, entre otras cosas.
no quiero negarte que te extraño. tampoco voy a decir cosas que no son, porque, a veces, siquiera pienso en vos, hay veces en que lo hago y hay otras en que me olvido completamente del pasado. por alguna razón, últimamente pienso mucho en vos, probablemente porque soy una pelotuda de mierda, pero, éso ya es otra cosa... mis intentos de volver a ser algo con vos, no funcionaron, tampoco esperaba que funcionen, ni quería que funcionen. la otra vez, lu agarró una caja que está abajo de mi cama y se acostó a leer cosas que solía escribirte, también vio el dibujo que te había hecho, por cierto, me gustaría muchísimo que lo tuvieras, me preguntó por qué habíamos terminado y, siendo sincera, no supe que mierda responderle. hace un rato volví a casa, estoy mal, debo admitirlo. amaba que vos me quieras de la forma en que, supuse, nadie podría quererme, pero, volviendo al mundo real, me di cuenta de que es algo que puedo ver en cualquier lado, lo cual me hace sentir mal y me hace querer que los pibes que gustan de mi, se vayan a la mierda. no soporto que no me quieras, y tampoco soporto que los demás me quieran. no te voy a decir que yo no quiero a alguien más, porque, ya lo sabes desde hace un montón, pero, me causa gracia que la única persona "correspondida" fueras vos. vos sabes que me encantaría volver al pasado.
"-a ésto lo tomo muy seriamente.
-¿tomar qué muy seriamente?
-cuando le dije que la amaba, lo decía en serio. cuando le dije que quería estar con ella para siempre, lo decía en serio. cuando le entregué mi corazón, lo decía en serio. y confíe en ella, y creía que ella también lo tomaba en serio. y ahora me siento como una idiota, porque ella nunca tomo nada en serio.
-¿cómo sabes éso, emily?
-ella fue la que terminó, no yo."
¿te acordas cuando dijimos que nos íbamos a casar, que íbamos a casarnos apenas podamos, y, mientras, íbamos a estar comprometidas? suena ridículo, pero, yo tengo los anillos, por alguna razón, los tengo en la cajita donde tengo tu púa, el búho, la entrada, entre otras cosas.
04E.
sé que no debería pensar demasiado en que decirte, porque mientras intente hablarte, algo se me va a ocurrir; voy a tartamudear al hacerlo, mis manos van a temblar y me voy a morder los labios como síntoma de querer besar los tuyos; no creo que te vayas a dar cuenta de todo ésto y prefiero que no sepas que me sé todos tus trucos. recuerdo que cuando te pones nerviosa fumas como loca y que si alguien intenta evitarlo, la cosa empeora, también recuerdo que estando conmigo no te interesan los demás, el tiempo pasa rápido y eso no parece importarte, me invitas a algún lado y seguimos hablando, o, simplemente nos sentamos muy cerca, mientras miro para otro lado y vos me miras, esperando que no voltee a verte, pero lo hago, y sonreís cuando eso sucede.
no quiero pensar que hoy vaya a pasar lo mismo porque no nos vemos desde el año pasado.
no te dije de salir para que hablemos por horas o para que cuando haya un silencio incómodo intentes hablarme, no me interesa si estás saliendo con alguien o si seguís queriendo a la chica que protagonizaba todas esas historias que me contaste en algún momento. voy a observar cada pequeño detalle tuyo, quiero conocer tus vicios y adicciones más de cerca, mientras estás pensando en no-sé-que, mientras ahora soy yo la que te mira, y mientras sigo mordiendo mis labios como la última vez, y vos prendes otro cigarrillo, me dedicas una pequeña sonrisa y te acercas para besarme.
no quiero pensar que hoy vaya a pasar lo mismo porque no nos vemos desde el año pasado.
no te dije de salir para que hablemos por horas o para que cuando haya un silencio incómodo intentes hablarme, no me interesa si estás saliendo con alguien o si seguís queriendo a la chica que protagonizaba todas esas historias que me contaste en algún momento. voy a observar cada pequeño detalle tuyo, quiero conocer tus vicios y adicciones más de cerca, mientras estás pensando en no-sé-que, mientras ahora soy yo la que te mira, y mientras sigo mordiendo mis labios como la última vez, y vos prendes otro cigarrillo, me dedicas una pequeña sonrisa y te acercas para besarme.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)