este café y este lugar me recuerdan a cuando salíamos a caminar.
sin darle importancia a todo lo demás, yo solo te veía pasar.
fingía emoción cuando le dabas fin a una discusión pero sabía que lo peor estaba a punto de comenzar.
vos sonreías por obligación y te dabas vuelta para dar el pie a una nueva actuación.
que ilusa fui al correr detrás de ti,
al rogarte,
al pensarte,
al extrañarte cuando tenía tu mano pegada a mi
y al querer vivir una falsa fantasía cuando me gritabas que querías huir de aquí.

a veces dolía,
a veces solo existía.
a veces era mejor comerle la boca
que fumarme un faso a escondidas.
a veces exigía lo que quería,
a veces yo accedía.
a veces sufría.
a veces era como jugar a las escondidas.
a veces perdonaba,
admiraba,
lloraba
y reía.
a veces prefería la heroína.
a veces él prefería poner sus manos alrededor de mi cuello,
golpearme contra alguna pared
y obligarme a cumplir sus caprichosos deseos
a la par de una cascada de interminables,
y vacías,
lagrimas que caían por mis mejillas
y que para él no existían.
repito,
a veces dolía.

el pasado me está jugando una mala pasada de nuevo.
no quiero saber que sería revivir enero.
aléjate de todo aquello que sea negro,
no vuelvas a caer en ese agujero
no cierres los ojos porque podes tener consecuencias más graves de las que imaginas.
trata de olvidar.
como puedas, de la manera que sea.
te juro que algún día vas a mejorar.
seguí tomando birras todas las noches.
seguí fumándote un par de puchos apenas te despertas.
seguí pensando en que falsificar una receta para conseguir clonazepam es una buena idea,
y seguí pensando en la manera en la que harías eso,
en que aspectos de tu caligrafía cambiarías y cual sería el nombre del supuesto psiquiatra que está tratando de ayudar a un paciente con picos tan altos de ansiedad al punto de necesitar calmantes.
el colorado te ayudó,
pero,
"julieta, nunca te vimos de esta manera".
"decaída,
con mucha tristeza encima".
"julieta, de esta no vas a salir sola como en todas las demás".
"tenes que decir la verdad,
tenes que volar.
por favor, tenes que olvidar".
quema tu pasado como lo hizo él.
redescubrite.
sorprendete por lo valiente que sos.
demostra que estas cosas no se perdonan y que las mujeres no son objetos.
lucha por tus ideales y sonreí más que nunca.
despertate sin miedo aunque antes de dormir te acuerdes del monstruo que podía desfigurarte la cara si lo "provocabas".
recorda que las heridas sanan pero no hay peor herida que lastimar a un inocente sin motivo aparente...
ahora la estás pasando mal pero, en cuanto se sepa la verdad, lo vas a superar.
él no.

el chico que viajaba a un universo extranjero soñando irse lejos
contame un poco de tu infierno
juro no tener miedo
el chico que conquistaba a todos con su alter ego
mentir no está nada bueno
yo solo quiero ganarme tu cielo
el chico que no amó pero dejó todo en juego
nunca pude entender su duelo
déjame sumergirme en tus anhelos
el chico que jamás pudo decir "te quiero"
no podía ni soñar con su imagen escupiendo esas dos palabras porque era una locura planetaria pedir eso
y dolía y dolió y ese sentimiento se estancó para siempre en mi
el chico que temía por su vida cada día pero no había una noche en la que no bebiera un par de birras para despejar la cabeza y ser "real" en paz
el chico que miraba a los ojos pero que nunca veía
nunca entendía
nunca pensaba
nunca quería
nunca adoraba
solo se divertía viendo el sufrimiento de los demás
solo disfrutaba de las peleas matutinas que se convirtieron en rutina
el chico que salía por la puerta trasera dejando de lado el camino que había quemado

una carta y una despedida ficticia

escrito a fines de noviembre o principios de diciembre, que sé yo:
el título lo dice todo
fue una de las pocas veces que escribí algo que sabía que entregaría...
algo que escribí llorando
algo que escribí escuchando las canciones más pedidas, por él, cuando agarraba una guitarra y me ponía a tocar un rato
algo que me recuerda, ahora mismo, que tengo un problema muy grande con la palabra "no", que no está hecha para mi, porque nunca sale de mi boca con facilidad
la distancia cada vez nos alejaba más
y, la delgada linea entre el amor y el odio, nos decía que si no queríamos dar un paso hacia el odio, debíamos detenernos ya, y seguir nuestros caminos por separados
él podía
él tenía el poder de hacer vista ciega a mi persona, e irse
por lo tanto
él se iba
no supe hasta ése día, el día en el que le leí mi carta antes de entrar a cursar uno de los últimos días del mes de noviembre, como iba a reaccionar
supuse que todo se resumiría en decirle "adiós" a aquello que nunca fue más que una amistad bastante extraña, a decir verdad
pero, todo se alargó un poco más, como siempre
es complicado decir las cosas que uno piensa, con seguridad
es complicado que yo diga las cosas que pienso, con seguridad
es mucho más complicado que él diga las cosas que piensa con seguridad porque él nunca piensa, a decir verdad.
nunca pensé que después de intentar decir la palabra "adiós", lo seguiría buscando
lo seguí buscando en él mismo
en los demás
en mis mejores amigas
en mi familia
me quise encariñar con alguien más
me quise entregar a alguien más
supe que nadie podía entenderme de verdad
ni los demás
ni él
ni yo
lo recordé en canciones
lo recordé en canciones de bandas de metal que no suelo escuchar en mi día a día
lo recordé en canciones paganas
en canciones románticas
en canciones de des-amor
en canciones de pink floyd
mis días se basaron en eso: en pensarlo a cada momento, en no poder vivir sin su presencia hostil
y, siempre, esperando un mensaje que no estaba destinado a llegar
lo esperaba en el medio de la noche y puedo jurar mil trescientas veces que hasta la pregunta más estúpida me hubiera hecho feliz
pero solo podía limitarme a pensar en si él alguna vez pensó en mi como yo pensaba en él
tal vez, nuestro amor no es el mismo
tal vez, nuestro amor se expresa de maneras diferentes que, por desgracia, lastima al otro
tal vez, él nunca tuvo amor y solo quería una diversión que yo todavía no puedo entender
nunca se despidió realmente
nunca sintió la necesidad de darme un último abrazo para quedarse tranquilo y saber que iba a estar bien
nunca se molestó en volver a preguntar que tal me iba en la vida
nunca me preguntó que había pasado con el libro que le estaba escribiendo
nunca me preguntó si ya había terminado las canciones que gritaban su nombre en los coros
solo podía ver que cada vez se distanciaba más
y que, cada vez, demostraba menos
él cambió, desde el día en que lo conocí
tal vez fue mi culpa
tal vez yo lo cambié
tal vez yo soy la mala en esta historia
pero, sabes qué? tal vez debería dejar de culparme
hay muchas opiniones respeto a mis relaciones, respecto a mi y respecto a él pero creo que es momento de dejar de echarme la culpa porque yo simplemente encubrí al mal porque mi amor nos abrazaba a los dos
los meses seguían pasando rápido
el tiempo no se detiene por nada
pero, para mi, cada día era una tortura muy lenta
finalmente: 5to año, el lugar al que siempre aspiré a llegar
el fin de otra etapa, que supuse, no iba a doler tanto como otras
no sé
pienso que no hay motivos por los cuales tengo que pasar otro año lamentando las cosas que hice, y las que no hice, lamentando el haber conocido a ciertas personas y no haber podido entablar una mejor relación con otras, lamentando el no tener a mis mejores amigas cerca cuando me gustaría poder abrazarlas todos los días, lamentando el "lento crecer", porque, en realidad, es lo contrario, crezco muy rápido, aprendo muy lento
y con eso último no me estoy refiriendo al estudio, porque sí, hay cosas que me cuestan, pero, no creo que el estudio sea tan elemental
si lamento todas las señales que dejé pasar
lamento haber visto el quiebre de la no-vuelta-atrás y haberme quedado callada con tal de seguir teniendo al diablo en mi vida
pero, volviendo a la carta...
hay cosas que no dije
hay cosas que no voy a decir
hay cosas que me quiero guardar para siempre
hay momentos vividos que quiero seguir teniendo en mi memoria
pero hay otros que quiero quemar, y no volver a saber de ellos
ya pasaron  tres meses de mi última carta
ya pasaron tres meses y me limité a no hacer nada
a no pensar realmente lo que pasa
a vivir, sin cuestionarme nada
a ser como el estereotipo de persona que podes encontrar cada dos pasos en la nueve de julio
me arrepiento bastante
me arrepiento porque volvió a pasar lo mismo de siempre
porque volvió a causar mucho más que dolor en mi
y porque volví a sentirme tan mal como el año pasado
como años atrás
pero creo que, por primera vez en la vida, tengo que ponerme una pseudo-meta y cumplirla
voy a estar con quien me haga bien, con quien entienda mi manera de querer y mi manera extraña de ver el mundo y por querer tanto un futuro siendo que todavía no sé que voy a hacer mañana a la tarde
pude hacer vista ciega muchas veces, a cada catástrofe provocada por él, pero la próxima que haga será la última
solamente quiero ser feliz



me da muchísima gracia leer cosas como estas en donde parece que soy la pendeja más segura del universo, en donde parece que puedo dar un paso al costado y ver como sigue su vida sin mi, sin depender ni dos segundos de él.
mi pseudo-meta no se cumplió.
dejé pasar cada catástrofe provocada por él una y mil veces.
dejé que destrozará mi vida.
dejé que se riera de mis sentimientos.
dejé que pasará con un tractor por arriba mío.
dejé que todo llegará a la instancia del odio porque mi amor parecía no poder respirar sin el supuesto pibe de mis sueños.
el martes 23 y el jueves 25 de mayo fueron días claves en mi vida y en la relación que tuve con nahuel.
a veces escribo sin saber, sepan disculparme.
me di cuenta, realmente, que nunca le importé.
que nunca le importaron mis ideologías.
que nunca pensó en mi como realmente me mostraba, sensible al nivel de ser una pendeja de cristal.
ya sé que está mal.
ya sé que soy una pelotuda.
pero me dejé llevar por el amor, por querer estar cerca de él todos los días, por querer escuchar su voz y que me seque las lagrimas después de gritarme tanto que la causa de las lagrimas que caían por mi mejilla fueran culpa suya.
pero, el martes 23 y el jueves 25 de mayo, fueron los días que me salvaron de seguir siendo un juguete asqueroso.
realmente duele.
realmente tuvo consecuencias.
realmente me molesta que no me quieran escuchar.
realmente me duele escuchar a mi mamá decirme "contame que pasó, si es tan grave como decís, quiero saberlo" pero que después me diga que no tengo que hacer quilombo porque podría ser peor.
realmente me duele que facebook me recomiende agregarlo como amigo.
que sé yo.
ojalá este año termine rápido y se sepa la verdad.
chau.