meses, rutina y cansancio

Cada recuerdo que tengo de vos se convierte en el humo de mi cigarrillo
se va
al igual que vos comenzaste a irte cuando te diste cuenta que era difícil tenerme en tu vida
no sabes lo que me duele tener que hablarte en pasado
porque ya no sos
ya no soy
ya no somos los mismos
solíamos ser
fuimos
pero, el verbo "querer" sigue muy presente en mi día a día
estancado en un tiempo-espacio que duele
te quiero de una manera inexplicable
te quiero como a nadie en el mundo
te quiero dar todo lo que nunca le pude dar a los demás
solíamos ser
fuimos
pero te quiero
te quiero porque a veces tiendo a ser ciega de lo que me está pasando
de lo mal que puedo llegar a estar
o de lo mal que puedo llegar a hacer a los demás
te quiero porque, de alguna manera, diste más de lo que pedí
aunque no fuera lo correcto
te quiero porque desde el primer momento quise ver la causa de la frustración que tenes en la vida
te quiero porque me dejaste hacerlo
te quiero porque llegaste a comprender que todo y nada me afecta
pero no sé si lo aceptaste
porque de todas maneras decidiste dejarme de lado cuando comenzaba a "victimizarme"
te quiero porque no te molestó que memorizará todo lo que vivimos
pero no me estoy queriendo a mi misma ahora por no dejarme quemar esos recuerdos
recuerdos que parecen tan lejanos, y que cada vez son más difusos
pude escribirte, y gritarte, de mil maneras diferentes
pero en el trayecto, la información pierde validez
pierde mi esencia
porque la perdí entregándote todo lo que soy
entregándome desnuda, sin importar lo que los demás piensen de una loca que deja de lado cualquier evento importante, cualquier familiar enfermo, o cualquier amiga que le haya pedido un favor
te quiero porque sé que podes ser diferente a lo que la furia, la agresividad, la violencia, causan en vos
te quiero porque quiero ver que en tus ojos haya paz
tranquilidad
emotividad
vida
te quiero porque yo quiero lograr eso
pero hay veces en las que fingís que la pasas de maravilla
demostrando que te olvidas de lo que realmente llegó a importar en un momento no tan lejano
pero después despertas
y te sentís más vacío que nunca
déjame preguntarte, ¿hasta cuándo vamos a seguir así?
porque sé que extrañas que te quiera, que te demuestre que te quiero, que esté a tu lado
que de alguna manera abrace y bese lo que todavía te duele
porque ya no queres estar un día más en esos lugares del vicio y la mentira
del vicio que hace que cada día me trates peor
y de la mentira que te haga fingir que podes ser lo que no llegas a querer ser
estás hecho un quilombo
un quilombo con todas las letras que forman la palabra
podría quedarme, y hacer lo que tanto digo
pero te da tanto miedo el amor
que, desde ahí, cadenas invisibles me atan, y no me permiten hacer nada
pero, igual, te quiero
te quiero porque tengo la sensación de que en algún momento las cosas nos van a hacer bien
te quiero porque te conozco
y sé que no hay una pizca de maldad en tu alma
te quiero aunque nunca hubo nada entre nosotros
pero lo hubo todo
pero
pero...
te odio
te odio por no poder hacerte ver, realmente, lo que haces en mi
te odio por ir a lugares en los que soy feliz, y robarme la felicidad
te odio porque nunca fue necesario volver a sentir lo que sentí años atrás
te odio porque, a pesar de todo, conociste mi pasado, y lo pisoteaste sin más
te odio porque hiciste lo mismo con mi presente
te odio porque sos la última persona en la que pienso antes de dormir
y porque, de alguna manera, logras estar presente todo el tiempo
te odio porque al hablarme, y sonreírme, de esa manera tan estúpida, derretís cada gota de odio que tenga hacia vos
te odio por provocar amor en mi
te odio por provocar odio y ansiedad en mi
te odio por hacerme temblar de la manera en la que lo haces
y te odio mucho más por haber hecho que eso sea constante
te odio porque en mi, siempre, tiene que ser una cosa o la otra: vos, o mi vida
porque me conoces demasiado bien
pero al mismo tiempo porque no me conoces nada
te odio porque las ganas de besarnos se quedan en miradas, porque ninguno se atreve a dar el primer paso
te odio porque te confié mi vida, mis secretos, mis obsesiones, y te reíste
te odio porque, al decirte que te vayas, te quedaste
y te odio más porque al decirte que te quedes, te fuiste
te odio por los dolores en la boca del estomago que causaste en mi, estos últimos días
te odio por el espanto que tuve al no recibir ni un sólo mensaje
te odio por sentirme sola cuando estás conmigo
y te odio por sentirme tan débil, y quebradiza
te odio por sentir que no me queres
y que no queres que sigamos con algo que vos mismo empezaste
te odio por la confusión que provocas en mi mente
te odio por el poder que tenes de convertirme en quien no soy
te odio por hacerme reír y por hacerme llorar
te odio porque, en el fondo, la culpa de todo es mía
(o, en tu caso, tuya)
porque soy responsable de mi vida, y todo lo que pasa es porque yo lo permito
(o, en tu caso, en la tuya)
te odio porque todos, hasta vos, pensaban que estaba bien, cuando no era así
te odio porque tu silencio es peor que tus palabras
pero te odio más porque tus palabras son mucho peor que tu silencio
te odio porque hay cosas que nunca se olvidan
pero mucho más odio que hayan cosas que desaparezcan en el abismo de mi memoria
te odio por no mostrarte preocupado
alterado
por no abrazarme cuando lo necesité
por no mirarme cuando mis ojos solo buscaron los tuyos
por no confiar en mi
porque tu amor solo fue real en mi cabeza
porque lo nuestro siempre queda incompleto
porque siempre esperamos que el otro dé más
porque somos tan diferentes en ciertas cosas
y tan parecidos en otras
porque me creía indestructible
pero me mostraste lo contrario
porque en cada lugar a los que fuimos, lo único que me importó es que vos estuvieras ahí
lo demás era decoración
pero vos seguiste sin demostrar nada
porque la ilusión que tengo me está manteniendo cuerda
o por ahí ya estoy loca por acostumbrarme a vivir una ilusión, y por sentirla tan real
porque la distancia cada vez nos separa más
¿por qué al estar tan cerca de mi, te siento tan lejos, tan distante, tan frío?
a veces pienso que vivo en un vídeo juego, porque me da risa el humor enfermo de éste "dios", que no logro comprender, ¿por qué me hizo conocerte si sabe que no puedo tenerte, si sabe que somos tan diferentes?
te odio porque creo que te estoy amando, porque si el amor no es esto, entonces, no sé que será
te odio por estar amándote, y porque mis lagrimas siguen cayendo tan lentamente cuando lo pienso
no quiero que te vayas (pienso)
suena estúpido porque ya no estás
suena estúpido porque no podemos ser nada
y porque no te tengo

me odio
me odio por no poder dejar de escribir, y porque si esta fuera la última vez que te viera no me gustaría estar leyéndote lo que siento realmente
me odio por llegar a asustarte
y por asustarme al ver de lo que soy capaz
me odio por escribirte versos sin sentido
me odio por dibujarte corazoncitos
me odio por ver tus fotos cuando te vas
y me odio por querer llamarte un par de veces más
me odio por esperar más de alguien que no puede dar más de lo que da
me odio por llorar, y seguir intentando una vez más
me odio por dejar atrás a los demás
me odio por no poder parar a pensar
me odio por creer que a esto le falta mucho más
me odio
me odio por no dejarte ir
por atarte a mi persona
y obligarte a quererme de cuarenta maneras diferentes
me odio por no dejarme ser alguien buena para vos
pero te necesitas preguntarte si lo soy, antes de dejarme seguir
te estoy mostrando quien soy, sin esconder lo feo, sin esconderme detrás de una mascara
te estoy queriendo demasiado
y estoy yendo demasiado rápido
y puede ser que eso te espante
pero lo único que necesito son tus palabras, tus llamadas, tus mensajes
estoy explotando, y sigo pensando en que fui demasiado rápido
no fue un impulso, esta vez, no lo fue
fui yo, quitandome todos mis miedos
y me odio por no dejar entrar a la felicidad cuando en mi puerta está
me odio por no apreciar más lo que antes miles de sonrisas sacaba en mi
pero, me odio por no poder decir la verdad
me sigo amando, porque aunque las cosas se pongan difíciles, la sigo remando otras miles de veces más



nota mental: necesito cambiar la manera de pensar, la manera de solucionar los problemas, la manera de expresar
necesito tomarme un tiempo de todo y de todos
necesito encontrar paz estando sola, dejar de estar pendiente de los demás, y no sacrificarme por quienes no mueven un pelo por mi persona
necesito querer más
necesito odiar más, y aprender a decir basta
necesito dejar de estar tan pendiente al celular, porque no es sano necesitar tanto a un tercero
necesito alejarme de él
necesito alejarme de cualquier cosa que me recuerde a su persona
necesito no ver más el collar que tenemos en común
necesito no ver más los parches en mi mochila
necesito dejar de usar su campera, porque tiene su olor
necesito dejar de pensar en lo que va a pasar, en lo que pasó, y en todo
necesito dejar de esperar que las cosas vayan a cambiar
necesito dejar de morir tantas veces
pero voy a seguir con la misma historia que tengo tatuada con tinta invisible en mi alma, porque, es un juego mortal, que no da para más
necesito dejar de ofrecerle tanto al mundo, cuando me responde con tan poco
necesito aprender a decir basta

necesito aprender a cerrar los ojos y dejar de verte
necesito aprender a dejar los problemas de lado
y dormir
necesito dejar de lastimarme de diez maneras diferentes
y dejar de justificar con que no son dañinas realmente
necesito, darle a esto, la importancia que tiene que tener
necesito poder pedir ayuda y decir con la cabeza en alto que tengo un problema
que somos un problema
necesito encontrar soluciones que, hasta hace un tiempo, parecían simples imposibilidades
necesito dormirme de una vez

con leerte esto no busco que me mires con confusión y que me preguntes por qué quise mostrártelo, busco tranquilidad, y dejarte saber que es lo que siento es lo más correcto en este momento

i hate the way you talk to me
and the way you cut your hair
i hate the way you drive my car
i hate it when you stare

i hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind
i hate you so much that it makes me sick
it even makes me rhyme

i hate the way youre always right
i hate it when you lie
i hate it when you make me laugh
even worse when you make me cry

i hate the way youre not around
and the fact that you didnt call
but mostly i hate the way i don't hate you
not even close, not even a little bit, not even at all.

Ella

cuando la miraba, no podía pedir nada más... era el break que necesitaba en la semana para poder respirar un aire sin tensiones, un aire tranquilo y calmo, en el que me sentía cómoda porque no me pedía más de lo que yo podía dar.
cuando la miraba, ella no podía pedir más de mi, porque le estaba entregando mi alma en canciones, en miradas, en abrazos, y hasta en puteadas... puteadas que no deberían haber salido de mi boca, porque era ella quien contenía todo lo malo de mi en un pañuelo, y lo arrojaba lejos... lejos de donde pudiera encontrar un algo que me lastimará, o que la lastimará aún peor... matando así lo peor de mi, para ser mejor para ella.
cuando nos mirábamos, sabíamos que nos íbamos a mantener a salvo la una a la otra, ya que, sus manos rozando mi cabello, mi mejilla, mi cuello, mis hombros, mi espalda, eran el paraíso mismo para alguien que ya había tocado el infierno, y yo, mostrando el mayor interés del mundo por alguien que quién sabe si podría haber buscando algo más de mi, de lo que yo daba incondicionalmente, sabía que, aunque las palabras que pienso decir no salieran de su boca, ella hubiera querido poder expresarlo para que yo supiera lo que todos sabíamos; me necesitaba, necesitaba de mis "te quiero", y necesitaba que la estuviera esperando para pasar algún tiempo a su lado, y que preguntara cómo se encontraba, y si la pasó bien el fin de semana.
ahora que ya no la veo me replanteo el mundo entero
pienso en ella, y espero que llegue el día para reencontrarnos, cuento las horas para volver a hablarle o para que ella decida hablarme... siento que las dos tenemos el mismo temor de molestar a la otra, o de no recibir una respuesta, o de no tener un tema de conversación interesante... pero
cuando la vea... sé que todo va a ser como antes, y que el fuego que podríamos haber tenido, tal vez se vuelva una realidad que no pueda terminar de comprender nunca
cuando la vea, le voy a decir todo lo que escribo sobre ella, y le diré, también, que mis ojos fueron creados para perderme en los suyos

una parte de mi se fue

sigo siendo la misma persona que conociste hace años...
sigo siendo igual de nerviosa y miedosa que antes, porque hay algunas cosas que nunca cambian y porque creo que es mejor ser una persona cuidadosa con cada palabra que dice, por más que tenga un gran temor a pronunciar una simple silaba y que todo el universo caiga en pedazos.
sigo teniendo los mismos tics nerviosos que conociste y que, por desgracia, no decidiste llevarte contigo... tengo un afán por contar deliberadamente cada movimiento planeado con anticipación que realizo en mi día a día, y tengo un afán aún mayor por perderme en cada delicada parte de tu cuerpo...
aunque en éste momento no podría decir que es tu cuerpo el mar en el que me pierdo, sino que son muchos cuerpos inertes (para mi) que nunca termino de conocer y que sólo me sirven para olvidarme del sol que vi brillar frente a mi por un corto tiempo.
ayer te vi, y, ayer, te llevaste mi último sentimiento confuso contigo, y el último pensamiento en donde estabas idealizada de una manera inimaginable... en donde eras perfecta, y eras la única persona que podía hacerme feliz, según creía, también, a lo largo del día, se iba evaporando cada vez más rápidamente, y, mi alma, deseaba poder estar sola por fin, para poder sentir que era sentir de verdad sin tener un nombre grabado sobre esa piel que yo no puedo ver.
el sol que iluminaba mi mundo ya no era el mismo, tocar tu piel o verte a los ojos tampoco era lo mismo, ni siquiera intentar intercambiar algunas palabras se veía con algún sentido en éste momento, porque, sí, la libertad era necesaria, pero ya no lo es, ya no la necesitamos para nosotras y ya no tiene ningún sentido seguir intentando algo, porque ese "algo" no es para nosotras, los tiempos cambiaron, al igual que nosotras, y, por eso, ninguna de las cosas que hagamos va a cambiar lo que sentimos, o lo que siento, porque me enamoré de lo que creí que eras, me enamoré pensando que eras la única persona que podía salvarme de un infierno imaginable, pero cuando más te necesitaba no estabas presente, me enamoré de una chica que no terminé de conocer nunca, porque por más que habláramos todo el tiempo, no hay nada más lindo que poder ver a alguien a los ojos y hablar por horas, y si hay algún tipo de silencio, disfrutarlo y sentirse cómodo con él, me enamoré de lo que yo pensaba que eras, y te pido perdón por eso porque en parte no te dejé crecer en paz, ya que siempre te recordaba el pasado, lo que podríamos haber hecho, y lo que no hicimos, y también me pido perdón a mi, por no dejarte ir hace tanto tiempo, y por no dejarme ser libre.


pd: tampoco voy a editar esto porque me da paja, y porque no sé expresarlo de otra forma. todo lo que pasó en el día de ayer fue muy rápido, raro y confuso para mi, pero tenía que plasmarlo de alguna manera en algún lado para poder darme cuenta de que, realmente, una parte de mi decidió quedarse con ella, por todo el aprecio que tuvo en el pasado, y por todo el cariño que le hubiera gustado haber recibido y no recibió... tenía que darme cuenta de que no era el aire que necesitaba para poder seguir viva, y que mi vida no se basaba en ella. así que, en parte estoy feliz, pero voy a tener que aprender a vivir sin esa parte mía (o de ella), ya que, cuando la vi irse ayer, sentí como me arrancaban esa "parte" de la que tanto hablo... y el vacío parecía interminable. supongo que es cuestión de acostumbrarse, o no sé.
si estás leyendo esto, sabes que estoy escribiendo sobre vos, y quiero darte las gracias por haberme hecho tan feliz, porque en ese momento, eras lo que más necesitaba.

resultado de sentimientos diversos que nunca puedo terminar de explicar, no tengo ganas de reescribir esto u corregir ciertas cosas, así que bleh:


todavía guardo los nombres de todas las canciones que en algún momento te dediqué en secreto (sin que vos supieras que moría por decirte "cuando escucho ésta canción, me dan ganas de que estés al lado mío porque cualquier momento sería perfecto con vos, y ésta canción de fondo") por si ésta vida decidiera llevarme a otra, lejana y ajena, pero con el fin de volver a encontrarme con vos, así podría hacerte escuchar cada una de ellas nuevamente y ver una pequeña sonrisa en tu rostro cuando veas éste pequeño gesto mío
todavía recuerdo como tu voz se fue tornando de cálida a desesperante la última vez que hablamos en persona, pero también recuerdo que tu abrazo me dijo más de lo que pudiste decirme vos con palabras, estando en un lugar público en el que no deberías dedicarme tanto tiempo a mi, siendo que deberías centrar tu atención en otros
todavía sigo pensando en como siempre dejo ir a las personas que más quiero, y juro que hubiera hecho cualquier cosa para que todo ésto fuera diferente, con tal de poder estar todos los días cerca tuyo sintiendo tu amor incondicional, de la manera más pura, y la tranquilidad que esparcís con tan solo decir un par de frases, tal vez sin sentido, o tal vez teniendo el mayor significado del mundo, o tocándome el cabello como acostumbrabas...
todavía recuerdo, por más que se me haga un tanto difícil, como era el tamaño de tu mano, y como me gustaba que se choque con la mía, o con mi cuerpo... siendo todo tan remoto ahora, y sintiendo que vivís a mil años luz de donde me hospedo yo ahora... una tierra sin sol que caliente mis desoladas mañanas, una tierra sin el olor a café que solías tomar cuando hablábamos sobre cosas aburridas o cuando, tan sólo, nos mirábamos y me tocabas el brazo o la pierna, como si entendiera que querías decirme con éso... una tierra en la que no tengo que preocuparme por lucir un poco más linda de lo que podría lucir normalmente sin arreglarme para alguien en especial, y en donde no tengo que perfumarme para que me abraces un rato más y sienta como disfrutas de ese detalle mío, y me hagas algún tonto cumplido por ése aroma que te recordaba a algún novio tuyo... en esta tierra no tengo que esperar, desesperadamente, por verte unos diez, o quince, minutos... en esta tierra no tengo a quien lleve el mismo anillo que yo o a quien alagar por lo bella que se ve... ni tengo a quien me contenga cuando esté un poquito melancólica o, simplemente, desanimada, o con ganas de desahogarme; ni tengo a quien mirar a los ojos y decirle que, por más que no suela demostrarlo mucho, la quiero demasiado... no tengo a quien envolver en mis brazos y sentir que el mundo se detiene por un momento, ni tengo a quien pedirle que no se vaya y se quede un ratito más conmigo, sospechando que algunas gotas caerían de mis ojos al darse vuelta y alejarse lentamente... no tengo a quien pelear, ni tengo quien me pelee de la manera más adorable que nunca haya visto; empujándome, riéndose con las miradas más pícaras que nunca antes había recibido, o hasta sacándome la lengua, observando mis ojos, y luego mis labios, repitiendo esa secuencia un par de veces, haciendo que mi cerebro se confunda de la manera más idiota!
tal vez viva demasiado en el pasado, y quiera volver a vivir cada uno de ésos momento que pasé con vos una y otra y otra vez, pero no me parece del todo malo aferrarme tanto a vos, y a los momentos más lindos que tuve en mi vida... no me parece malo usar tu anillo porque te extraño, ni me parece malo escribir estos versos con la lapicera que me regalaste, o tener tu minion en mi escritorio, como recordatorio de que pensaste en mi... no me parece malo sentir el cabello de otra persona y que me lleve inmediatamente al pasado, en algún momento en el que te estaba abrazando y disfrutando de la hermosa esencia corporal que tenías... no me parece malo quererte tanto, ni me parece malo tener unas inmensas ganas de confesarlo.