estoy cansada de no saber lo que me pasa
los días se convirtieron en semanas y las semanas en meses, ¿qué pasaría si los meses se convirtieran en años? me preocupa tanto que quiero llorar y gritar. no, no creo que realmente me preocupe, no me interesa. sinceramente me da igual. no, no me da igual. me enoja que no me dé igual. me enojan cosas insignificantes y el enojo y la furia surgen sin motivo alguno... aunque llevaban mucho tiempo intentando salir de muy dentro de mi... exploto. exploto y me siento bien, pero después me siento mal... me siento como todos los días que llevo viva... perdida. pero, si yo me encuentro perdida... cualquier persona que me conoce tiene un poder mayor sobre mi... no, no lo tienen, estoy bien
temo decirte que solo uno puede tener el poder, quiero tener todo lo que es mío, vos, pero yo no soy de nadie ya que no soy ni de mi misma. me entregué completamente a ti... pero nunca me tendrás.
el miedo surge de todos lados, me persigue... me atrapa en cada esquina de mi mente, ¿qué es lo que no puedo ver con claridad? ¿por qué soy la única que lo ve y de la manera en la que lo veo? ¿qué quiere decir éso? seguramente todo ésto tiene que ver con los problemas que hace que el mundo esté tan mal como lo está en éstos momentos, porque claramente no es mi problema. no estoy asustada, ni tengo miedo. no soy débil, ni mucho menos vulnerable.
te necesito. NO. no te necesito. soy lo suficientemente fuerte como para no necesitarte, ni necesitar a nadie. si me dejas necesitarte, no te querré más. y si dices que no te puedo tener, entonces tendré que tenerte. te quiero cuando no me quieres y te necesito cuando no quieres ayudarme. esta fría distancia me resulta en cierto modo familiar, y ésa sensación es la que necesito para que me dé la ilusión de seguridad. si estuviera a salvo y segura, entonces sería todo lo contrario, estaría expuesta y no estaría a salvo en absoluto. alejándome me acerco y acercándome me alejo, cuando me escondo es cuando estoy expuesta y, así, intento ser quien creo ser.
me siento sola. siempre me siento sola, abandonada. todos me dejan, y se van. se van, y no sé quien soy. ah, sí, sí lo sé. o no. ¿dónde me deja todo ésto cuando estoy sola?
¿por qué no ves mi dolor? ¿por qué no podes ver lo muchísimo que sufro? no es culpa mía. yo no me he hecho ésto. no elegí que doliese tanto. no sé que hacer, así que lo dejaré a un lado. sea lo que sea, lo dejaré allí... y se irá construyendo durante el transcurso de mi vida. crece y duele. siempre duele. duele incluso cuando no lo siento. necesito conseguir lo que necesito.
me moriré si no lo consigo. me moriré. me estoy muriendo por vivir, y en mis intentos de vivir, muero.
ssí permanecí en ésta isla, toda mi juventud, aislada. no es culpa mía. me duele, me duele, me duele y me duele. haz que pare. haz que se vaya. ¿por qué no te importa? quiéreme pero ni te atrevas a que te importe de verdad. me dolería demasiado que sea así, no podría entender de quién o de qué te estarías preocupando porque no sé quien soy. odio quien soy y lo que soy. he llegado a odiar lo que pueda llegar a ser o lo que a veces soy. no me gusta el vacío e el que siento que mi ser existe dentro de una burbuja de cristal. estoy tan cerca y tan lejos de los demás... estoy tan cerca y tan lejos de quien-quiera que soy. no necesito que te preocupes por mi, pero muero por que lo hagas... pero hazlo de lejos, y finge que no te necesito.
necesito que me rescates, si tengo que vivir. estoy muerta, no estoy viva. estoy muerta cuando intento estar viva. estoy viva cuando actúo como si estuviera tan muerta que no puedo sentir nada. siento un dolor agudísimo de entumecimiento. siento la ausencia de mi misma. ¿a dónde se fueron todos mis sentimientos? ¿dónde se escondió el maldito dolor? me deshice de todo lo que me lastima, prefiero regalárselo a los demás.
necesito tener el control porque me siento desamparada sin él, pero no puedes saberlo. no puedes conocerme, no me conoces, y nunca lo harás. no te voy a dejar entrar en un sitio al que todavía tengo que ganarme el acceso yo.
de nuevo ésa maldita pregunta... ¿quién mierda soy? ya no lo recuerdo. nada me resulta familiar. ya nada parece estar bien. nada es como antes. ¿qué significa que pase ésto tan seguido? debes saberlo, tienes que tener la respuesta. ¡QUIERO UNA RESPUESTA! yo no puedo darme una respuesta, porque siempre va a oscilar dependiendo de como me sienta, y de lo que crea en un momento determinado.
cada momento cambia y salta del anterior al siguiente. todo cambia de un minuto al otro. no me importa saber... solamente sentate allí y háblame mientras intentas calmarme, pero en silencio, las palabras lastiman, pero no estés demasiado callado en tu silencio, porque el silencio puede matar un alma; yo lo sé, me mató una y otra vez. muerta, una y otra, y otra vez, levantando esperanzas solo para caer y morir otra vez.
¿cuál es la verdad de todo ésto preguntás? no hay una verdad, ya que tu idea de verdad es una gran mentira. es así, deja de intentar cambiarlo. tengo la razón. estás equivocado, siempre estás equivocado. mi modo de ver las cosas es el correcto y es el único modo. esa es la verdad, la única verdad.
saber cosas que parecen efímeras... lo que es importante y real, es frágil y se ha ido; lo he malentendido, lo he percibido mal, lo he malinterpretado... ¿cómo pasó éso? ah, cierto, me dejaste y no supe que hacer... estabas aquí, y me importaba, pero te fuiste, ¿sabes lo qué me hiciste pasar? es todo un constante cambio... las cosas tienen sentido, y después no, es cuando me enojo y me frustro. me importas, pero, después recuerdo algo que dijiste y entonces no puedo confiar más en ti... acaso que algo suceda, y nos volvamos a unir. te quiero cerca, pero tenes que mantener distancia, y es entonces cuando te quiero distantemente cerca.
todo ésto es lo que pasa en mis adentros. no quiero lastimarte, pero lo hago... es que, no puedo encontrarle un sentido a todos éstos mensajes revueltos, a todos los momentos que bombardean mi mente constantemente.... a todos los pensamientos que no encajan. si los recuerdos son imágenes de como fueron las cosas, entonces mis recuerdos como alaridos que se desparraman, hacen eco en un abismo vacío, en un cañón lleno de cavernas. imagínate todo éso, ¿vos podrías vivir con ello?

charlie:

   

       hoy me ha preguntado lo siguiente: "¿recuerdas la primera vez que me besaste?", y no pude evitar sonreír pero, luego, me llené de melancolía ya que por mi mente sólo pasaban los días más felices de mi vida; caminatas agarradas de la mano, perderme en su mirada; besarla y sentir como el mundo se frenaba, y como todas las estrellas, y todas las constelaciones bajaban a la tierra sólo para vernos juntas... no querer dejar de hablar con ella, por más que no supiera muy bien de que hablarle.
 charlie, si éso no era amor... no sé que otra cosa podría serlo.
era un vicio, un vicio muy atractivo; ella abarcaba la mayor parte de las horas de mis días, y debo confesar que me encantaba y que extraño que ya no sea así, ella era la luz de mis días oscuros y el camino amarillo por el cual debía ir. era más que mi novia; ella era mi vida. era lo más importante que tenía, pero todo se desvaneció en un abrir y cerrar de ojos, volví a estar mal y ella sólo se alejó... se alejó porque ella no me quería como yo lo hacía...
la amaba desaforadamente, y hasta cuando la debería haber odiado, la seguía amando. al irme a dormir ella era mi último pensamiento, mi más adorado sueño, la razón de mi insomnio y la razón por la cual me despertaba sonriendo. como dije, ella era mi vida, y éso era demasiado, y no pudo soportarlo; era, por decirlo de alguna manera, mucho presión el hecho de estar con alguien que espere en exceso algo tan insignificante pero con un valor tan espacial. se cansó de mi antigua y aburrida rutina de quererla, observar cada detalle de su hermoso rostro, contar todas sus pecas, perderme y empezar de nuevo, besarla de la forma en la cual nunca nadie la ha besado, observar su bello cuerpo desnudo, amar el café de sus ojos, contemplar la forma en la que sus labios se convertían en una sonrisa al decirme que me necesitaba con ella, y sólo vivía para, y por ella, y se fue... y ya no supe hacia donde tenía que ir y ella no estaba para aconsejarme o guiarme.
     se fue, como todo lo bueno que tuve, pero sabía que iba a pasar; el destino siempre lo quiso así, y siempre esperaba el día en el que sucediera, aunque me hubiera gustado que durará más. extraño su belleza inalcanzable por cualquier otro ser humano, extraño su amor incondicional por los animales, su extraordinario e inhumano don musical -era lo más hermoso que nunca había escuchado, miles de sinfonías tocadas especial y únicamente para mi- y extraño su risa despampanante pero, sobre todo, extraño como era ella para conmigo, porque siempre me trato como si estuviera tratando con la persona más importante del mundo -dijo que lo era pero para mi no era suficiente sólo decirlo-, era el individuo más tierno y cariñoso y me enamoraba cada día más que sólo fuera así conmigo. me derretía verla por las mañanas. podía pasar horas observándola leer sentada en el living acariciando a alguno de sus muchos gatos; era tan intelectual para salir con alguien como yo que a veces pienso que todos éstos recuerdos son imaginarios y que solo soy una loca que alucina todo el tiempo. extraño el pasado... extraño no poder vivir el presente. extrañar es el precio que debemos pagar al tener buenos momentos, pero los buenos momentos desaparecieron y no volvieron, y nunca me acostumbré a su ausencia... charlie, dime, ¿qué tan malo es estar enamorada del pasado?