sigo siendo la misma persona que conociste hace años...
sigo siendo igual de nerviosa y miedosa que antes, porque hay algunas cosas que nunca cambian y porque creo que es mejor ser una persona cuidadosa con cada palabra que dice, por más que tenga un gran temor a pronunciar una simple silaba y que todo el universo caiga en pedazos.
sigo teniendo los mismos tics nerviosos que conociste y que, por desgracia, no decidiste llevarte contigo... tengo un afán por contar deliberadamente cada movimiento planeado con anticipación que realizo en mi día a día, y tengo un afán aún mayor por perderme en cada delicada parte de tu cuerpo...
aunque en éste momento no podría decir que es tu cuerpo el mar en el que me pierdo, sino que son muchos cuerpos inertes (para mi) que nunca termino de conocer y que sólo me sirven para olvidarme del sol que vi brillar frente a mi por un corto tiempo.
ayer te vi, y, ayer, te llevaste mi último sentimiento confuso contigo, y el último pensamiento en donde estabas idealizada de una manera inimaginable... en donde eras perfecta, y eras la única persona que podía hacerme feliz, según creía, también, a lo largo del día, se iba evaporando cada vez más rápidamente, y, mi alma, deseaba poder estar sola por fin, para poder sentir que era sentir de verdad sin tener un nombre grabado sobre esa piel que yo no puedo ver.
el sol que iluminaba mi mundo ya no era el mismo, tocar tu piel o verte a los ojos tampoco era lo mismo, ni siquiera intentar intercambiar algunas palabras se veía con algún sentido en éste momento, porque, sí, la libertad era necesaria, pero ya no lo es, ya no la necesitamos para nosotras y ya no tiene ningún sentido seguir intentando algo, porque ese "algo" no es para nosotras, los tiempos cambiaron, al igual que nosotras, y, por eso, ninguna de las cosas que hagamos va a cambiar lo que sentimos, o lo que siento, porque me enamoré de lo que creí que eras, me enamoré pensando que eras la única persona que podía salvarme de un infierno imaginable, pero cuando más te necesitaba no estabas presente, me enamoré de una chica que no terminé de conocer nunca, porque por más que habláramos todo el tiempo, no hay nada más lindo que poder ver a alguien a los ojos y hablar por horas, y si hay algún tipo de silencio, disfrutarlo y sentirse cómodo con él, me enamoré de lo que yo pensaba que eras, y te pido perdón por eso porque en parte no te dejé crecer en paz, ya que siempre te recordaba el pasado, lo que podríamos haber hecho, y lo que no hicimos, y también me pido perdón a mi, por no dejarte ir hace tanto tiempo, y por no dejarme ser libre.
pd: tampoco voy a editar esto porque me da paja, y porque no sé expresarlo de otra forma. todo lo que pasó en el día de ayer fue muy rápido, raro y confuso para mi, pero tenía que plasmarlo de alguna manera en algún lado para poder darme cuenta de que, realmente, una parte de mi decidió quedarse con ella, por todo el aprecio que tuvo en el pasado, y por todo el cariño que le hubiera gustado haber recibido y no recibió... tenía que darme cuenta de que no era el aire que necesitaba para poder seguir viva, y que mi vida no se basaba en ella. así que, en parte estoy feliz, pero voy a tener que aprender a vivir sin esa parte mía (o de ella), ya que, cuando la vi irse ayer, sentí como me arrancaban esa "parte" de la que tanto hablo... y el vacío parecía interminable. supongo que es cuestión de acostumbrarse, o no sé.
si estás leyendo esto, sabes que estoy escribiendo sobre vos, y quiero darte las gracias por haberme hecho tan feliz, porque en ese momento, eras lo que más necesitaba.
