"(...) todos me decían que no me junte con vos (by the way, vos me gustabas desde no sé cuando, pero, hace mucho tiempo) y como soy un pelotudo influenciable de mierda hice caso a x-persona (...) y bueh, me empece a enrollar con x2-persona, hasta que en un punto me gustaba de verdad, pero, apareció que vos estabas enojada conmigo por x razón (...) y como que me empece a confundir, gente (no voy a decir quienes) decían que no me junte con x2-persona (...) pero tampoco querían que me junte con vos porque creen que estás loquita (...) la cosa es que por un momento deje de lado mis sentimientos y les hice caso a los demás, creyendo que podría olvidarme de vos (...) pero sabía que si hacía eso era como que no iba a ser feliz de verdad, y que estaría destruyendo mi ser, así que como estaba confundido, me acerque más a vos y bueno, ahí confirme lo que en verdad sentía".

"extraño tu risa. extraño tu sonrisa. extraño tus labios. extraño tu rostro. extraño todo tu ser", "a veces te siento inalcanzable". 

"te amo. no hay suficiente gaynidad que pueda expresar mi amor por vos".

"me gustaría ver tu rostro, en año nuevo, cuando la balada de los cohetes empiecen en un esperado cielo despejado".

"¿yo tengo posibilidades de tener algo de verdad con vos?".

"ni se te ocurra dudar de lo que yo siento por vos, y si llegas a dudar, te demostraré como te amo con todo mi ser, y no solo si eso llegará a pasar, sino en cada oportunidad que tenga".

"para mi, verte y escucharte es una adicción. te amo, no me voy a hartar de decírtelo, te amo".

"no podes ignorar la verdad, sos perfecta".

"nada podrá separarme de vos".

"¡qué linda sonrisa tenes!".

"todavía no te conocere por dentro como sos, pero, exteriormente, y hasta lo que yo te conozco, sos perfecta. sexy, tierna, linda, divertida, madura, seguramente me falte muchísimo de conocer sobre vos, pero no creo que lo que me falte cambie lo que yo pienso ahora mismo sobre vos".

"todo el mundo te quiere, ¿quién no querría a una dulce ángel como vos? es imposible que alguien te odie".

"mi corazón todavía está dañado por no poder verte". 

"sólo te quiero a vos".

"te amo, te amo, te amo y te amo".

"je t'aime".

"tengo ganas de verte".

"dulces sueños, princesa". 

08N. 11:47

desde que te conocí tengo la sensación de vacío inmenso, de un vacío que nunca va a estar lleno acaso que vos llenes ése vacío... parece estar completo cuando estoy contigo, pero, de repente, mágicamente, me pongo a pensar en que sólo estás conmigo como un fiel amigo o como alguien que puede salir de mi vida, arruinarme, y volver a entrar como si fuera su casa. ahí es cuando me doy cuenta que éso que yo siento, ése inmenso "vacío", nunca va a estar lleno porque, simplemente, no estamos destinados a ser... estamos destinados a querernos, vernos como si fuéramos algo más que amigos, reír y hablar hasta quedar dormidos... estamos destinados a ser lo que queramos, pero, yo sé que vos nunca vas a querer ser lo que yo quisiera que fuéramos. ¿te imaginas a nosotros juntos? Sé que te estarías cagando de risa en éste momento, pero, yo imagino éso todo el tiempo, me la paso pensando en vos y en que estarás haciendo cuando no estás conmigo, me la paso pensando en si me pensas tanto como yo te pienso a ti... que idiota de mi parte, ¿cómo pude ser tan estúpida? ¿cómo pude enamorarme de nuevo?
¿y si todo ésto no es cierto? ¿y si fuera al revés?




cita:

"y, debo decir que confío plenamente en la casualidad de haberte conocido, que nunca intentaré olvidarte, y, que si lo hiciera, no lo conseguiría, que me encanta mirarte y que te hago mía con sólo verte de lejos, que adoro tus lunares y tu pecho me parece el paraíso, que no fuiste el amor de mi vida, ni de mis días, ni de mi momento, pero que te quise, y que te quiero, aunque estemos destinados a no ser".

                                                                                                                                  -cortázar.

Estoy cayendo por tus ojos, pero, ellos no me conocen todavía.

la primera vez que la vi, supuse que iba a tener una mentalidad parecida a la mía, e iba a opinar sobre la humanidad al igual que yo; tuve razón... detesta lo mismo que yo y amamos, prácticamente, las mismas cosas, me atrevo a decir que es la persona perfecta, tal vez pueda ser ésa persona que me complemente, la parte faltante del rompe-cabezas, ¿no? hoy viajamos juntas. y, claro, se sentó en uno de ésos asientos individuales que hay en el colectivo, vendría a ser el tercer asiento individual, que está del lado izquierdo. en cada oportunidad que tiene, prefiere estar sola, o simplemente, alejarse del resto, y éso es algo que me gusta de ella. yo preferí quedarme parada, estuve a unos centímetros de ella, ella estaba estudiando, y yo, observando, con mucha admiración, (por así decirlo), cada cosa que hacía. también estuve observándola, sorprendida por haber visto a un ser tan cercano a la perfección, tenía un vestido verde agua que resaltaba el color de sus ojos, tenía, su largo cabello pelirrojo, amarrado con un broche negro, aunque, su flequillo hacía que no pudiera ver la mitad de su rostro... a mitad del viaje, se desató el cabello, y empezó a "jugar" con él mientras miraba su teléfono. lo que más me gustó de ella, al verla hoy, fue que llevara las típicas converse que usan todos los pibes de mi edad, no creo que sea mucho más grande que yo, pero, éso de tener mi misma edad... lo dudo mucho. al verla bajar, se me paró el corazón, supe que la echaría de menos y así fue, estoy escribiendo por ésa misma razón, la estoy echando de menos ahora mismo. también, supe que mi felicidad se la llevó ella, amarrado a su cabello pelirrojo que tanto llamaba mi atención, amarrado a ésos ojos verdes que se llevaban, junto a mi mirada, muchas otras, que provocaban que me ponga histérica... u, fueron sus ojos, los que iluminaron mi día, y el día de muchas otras personas que la vieron, porque era consiente de éso, y sabía utilizarlo a su favor. ¿saben cuál es el problema? yo sé todo de ella, pero, ella todavía no me conoce, y, dudo mucho que vaya a conocerme, porque, como siempre, me enamoré de nuevo, pero, de alguien a quien nunca sería capaz de hablarle por el simple hecho de que me distraería al verla de cerca, al ver toda ésa belleza que estuve admirando desde hace mucho tiempo... debo admitir que es mejor vivir romances imaginarios, donde sólo tu mente es tu cómplice... así son todos mis amores, imaginarios, pero, fuertes y difíciles de olvidar.

naomi campbell

toco a su puerta repartidas veces ya que naomi nunca atiende a la primera... ni a la segunda o tercera, de hecho, casi en ningún momento abre la puerta para dejar pasar a alguien. sigo tocando, cada vez más fuerte, eso hace que se enfade un poco y no desee abrir, (aunque al final me recuerda y me deja pasar), como dije anteriormente, casi nunca abre esa puerta mal pintada de color blanco, lo que me hace pensar que soy una persona muy afortunada por el simple hecho de conocerla; la persona que se encuentra detrás de esta tiende a pensar que naomi no esta en casa en ese momento, todos lo hacen, por suerte yo no formo parte de ese gran grupo de personas al que denomino 'todos', ellos no saben de esas pequeñas cosas que llegan a contarte todo sobre una persona, algo esencial desde mi punto de vista, cosa que yo sí y estoy orgullosa de eso... de saber de esas pequeñas cosas que hablan tanto de la señorita campbell.
volviendo a la puerta... debo admitir que la primera vez que la vi, un escalofrío recorrió mi cuerpo entero, se estremecieron mis entrañas y mi voz tembló al decir esa única palabra; 'oh'... Lo que menos pensé fue que blanco fuera su color, supe que descubriría algo mágico y espeluznante detrás de esa puerta y dude en tocar pero a la vez, estaba emocionada, y deseaba hacerlo.
como decía... toqué a su puerta repetidas veces, por unos cuantos minutos, gracias a mi insistencia, me dejó pasar. ahí estaba ella, haciendo un gesto con su cara como diciendo '¿otra vez acá? dale, pasa', estaba hermosa, tan bella como siempre, aunque siendo franca, nunca se arregla, ni para una ocasión especial, y dudo que alguna vez en su vida lo haga, en eso tenemos algo en común, odio tener que vestirme bien en ocasiones, también detesto peinarme, pero con ella quiero, o, mas bien, siento que debo causar buena impresión.  mucho antes de atreverme a venir a su casa a interrumpir su trabajo o hacerle compañía, la observaba desde lejos, siempre me pareció un tanto rara pero en la rareza hay cierta belleza, es una persona encantadoramente maravillosa si te atreves a conocerla, es un tanto reservada, lucha por la justicia y la libertad de expresión. es sólo dos años mayor que yo, por lo tanto tiene 17. es una impertinente y apasionada adolescente, con muchos puntos de vista y ambición, suele enojarse con facilidad, es inteligente e histriónica. vive en un dúplex ubicado a tan sólo seis cuadras del colegio, se transporta en una bicicleta muy vieja y con muchas remodelaciones que tan sólo costó 12 dólares, a todo esto no se como consiguió un lugar así y creo que sería mal educado preguntar si vive ahí porque no le alcanzaba el presupuesto como para 'algo mejor', porque le gusta o porque esa es la razón de que siempre llegue a tiempo a clases...
dejando de lado la puerta rota, antigua y mal pintada de ese color 'blanco', el interior del dúplex era bellísimo.
no tenía muchas cosas como para decorar ese lugar tan antiguo y que llame la atención por eso, pero hay algo que te atrae en ese sitio... tal vez lo que tanto atrae sean los miles de libros sobre esos exquisitos estantes hechos por ella, o, los tantos cuadros mal colgados que, obviamente, ella misma realizó, aunque es muy dejada con el tema de la limpieza, a veces acomodo cosas y ordenó sus libros por orden alfabético. sólo había una extensa mesa, por lo tanto siempre comíamos en la cama o en el suelo, la misma esta llena de papeles ecológicos en los cuales solía escribir sus pensamientos, había veces en las que me dejaba leer algunos, y me gustaría presumir que tiene una mente maravillosa, hay muchísimos pinceles sobre ella, y vasos con etiquetas de diferentes colores que dicen el contenido que llevan, también hay varios libros del colegio y otros propios en esa única mesa. no hablábamos mucho, naomi disfrutaba del silencio, pero a veces lo hacíamos y cuando eso sucedía podía durar horas y horas.
naomi nació y creció en londres, era hija de valerie campbell, una antigua bailarina de ballets, nunca conoció a su padre, por eso es que lleva el apellido de su madre. de pequeña, naomi, fue dejada al cuidado de una niñera mientras su madre viajaba por todo europa junto a la compañía de danza. unos años después fue aceptada en una academia de baile muy importante en londres, cuyo nombre no puedo recordar. a cierta edad terminó odiando el ballet, por culpa de la presuntuosa de su madre, ya que ella la obligaba a bailar por más de doce horas seguidas para ganar concursos que a naoms no le interesaban, decidió huir, dejar la academia e ir a un instituto público a estudiar política, buscó tres trabajos para poder mantenerse por cuenta propia, lejos de su engreída madre, lejos de ese sitio que en el fondo odiaba, alejada del lugar donde se había criado sin un padre o madre, me ofrecí a ayudarla económicamente aunque rechazó mi ayuda en ese momento, ahora casi vivo con ella y la ayudó con lo que puedo.
tengo la suerte de decir que conocí a una persona extraordinaria y admirable, pero 'eso' era demasiado para ella, no tenía a nadie más que a si misma y a mi... que, sé, en el fondo era una molestia para ella, aunque a veces me decía y me demostraba que me quería, y a veces no lo parecía.
esa misma noche me dijo lo siguiente: "no soy lo suficiente valiente para esto, no estoy hecha para esto", no supe que responderle. la besé. luego nos acostamos. me desvele observando como dormía ya que al dormir se veía realmente preciosa.
me desperté mucho antes de lo usual y no la vi a mi lado, sin pensarlo dos veces fui a buscarla, la vi en el suelo con un frasco casi vacío de rivotril en las manos. la llevé lo más rápido que pude al hospital ya que, por suerte, pude escuchar sus latidos, lentos e irregulares.
estuve cada instante con ella. para estas horas yacía en una de las cuantas camillas del hospital, intentando recordar lo que sucedió la noche anterior, se incorporaba mientras recordaba la escena, entonces sus mejillas se ruborizaron, pues había sobrevivido a un enfrentamiento consigo misma en donde la sentencia se vio derrotada, sentía como la sangre comenzaba a subir, ardiente, por sus venas, y enfriandose, cuando llegaba a la cima, se dejaba caer, pensando, en la posibilidad de no ser más que un simple sueño, provocando así un va y ven durante todo el camino de regreso.

la chica del saco amarillo:

intercambiamos miradas, miradas de ésas con las que podrías llegar a tener una conversación infinita sin siquiera decir una palabra, sólo que no sé quien es realmente ella, quiero decir, es la chica del saco amarillo, pero no sé nada más de ella... su mirada dice todo lo que siente y no puede decir porque no alcanzan palabras para explicar todo lo que siente dentro suyo, aunque nadie notó éso.
la veo por todas partes, además de verla en la calle, también la veo en mis sueños, y hasta la veo sin mirarla...
su aspecto es el de una persona a la que no le importa la opinión de los demás, pero claro que cuando le dicen algo, inmediatamente se pone mal... su cabello es precioso, corto y con rulos, castaño oscuro, y quiero aclarar que siempre me llamó la atención las chicas que usan el cabello corto (desde antes que se haya puesto de moda).
quiero hablarle pero no soy buena comunicándome, prefiero seguir mirándola y tratando de entenderla sin nunca haber hablado con ella.

Animo #18

-te necesito, en realidad tendría que decirte que mi vida no tiene sentido sin vos, porque es así, y que te necesito para que vuelva a ser todo como antes, perfectamente imperfecto... era lindo que me digas "te amo" tan seguido, y que sepa que al despertarme iba a tener un mensaje tuyo diciéndome "buenos días", y que te iba a tener conmigo hasta la noche, y que no ibas a dejarme, también eran lindos ésos apodos ridículos que nos decíamos.
esto de que sé que no sos mía me está matando, y no puedo hablarte sabiendo que no somos como antes, tendría que superarte, como dicen todos, pero no puedo, ni quiero superarte, te quiero acá, conmigo, juntas, y haría cualquier cosa, todo lo que sea necesario para que vuelva a haber un "dalila y julieta", aunque la distancia impide todo, y éso me hace mierda. sé que seguramente algo está pasando entre vos y otra persona, porque la gente no es tan boluda, amor, seguro alguien vio lo que yo vi en vos, y seguro vos, viste algo que no se puede explicar con palabras en ésa persona. Sé que a lo último no podíamos ni hablar un rato, pero... es distinto, quiero decir, estamos en la misma situación ahora, pero, es... distinto.
no voy a llegar a nada diciendo ésto porque tomaste ésa decisión de no estar más juntas, pero quería que sepas que no estar con vos es sinónimo de matarme de una forma lenta y dolorosa, que hace que no tenga ganas de hacer nada y sólo llorar la mayor parte del día, y que hablándote como si fueras una amiga, mientras que yo quiero tenerte para toda la vida como una novia y futura esposa, es lo peor que me pudo pasar, y que, tal vez, tengamos que dejar de hablarnos... por el bien de ambas.
-yo no quiero alejarme de vos.
-¿te pensas que yo sí?
-¿y si volvemos que pasa? ¿nos vamos a ver seguido? ¿vas a tratar de sacarme la inseguridad que tengo? porque, aunque lo intente, no puedo dejar de ser insegura. y no sé si sabías, pero desde aquel 18 de mayo, mi viejo no me deja salir a ningún lado.
-no te voy a tratar de sacar nada, amor, sos perfecta así, no voy a intentar cambiarte, ni nada por el estilo. y éso de vernos seguido, tal vez sea posible, salvo por el tema económico que creo que las dos estamos jodidas en éso...

-ahora decime que vamos a hacer.
-quiero estar con vos, pero hay tres personas en el medio. y no quiero lastimar a ninguna.
-entonces, ya fue, tratemos de dejar de hablarnos, ¿si?
-¿estás segura?
-no.
-te amo.
-no mientas.

"te extraño, mucho.
me refiero a lo que éramos antes, en los últimos días de nuestra relación como que nos chupaba un huevo todo, lo que le pasaba a la otra, la relación en sí...
si vivieras más cerca creo que nunca te hubiera dejado, como te dije en un principio de todo.
creo que nunca estuve preparada para dejarte ir.
cuando te dejé estaba llorando, me sentía tan vacía, con el tiempo se me había pasado ésa sensación, pero ahora volvió de nuevo.
me siento tan sola sin tus "te amo", y todas ésas cosas que me decías, pero no me sirven palabras, quiero tenerte cerca mío todo el tiempo, verte aunque sea una vez por semana para sentir que todo éso que me decías era cierto.
nunca me sentí tan mal por la "falta" de alguien, pero tampoco sé si estoy segura de que quiero que volvamos. lo sé, soy una idiota.
pasa que no quiero pasar lo mismo de nuevo, creo que estarías igual que yo, ¿no?
te lo digo ahora porque se me ocurrió decírtelo ahora.
y quiero que sepas que todavía te amo."

"dalila, lo único que te pido es que leas esto hasta el final
quiero que sepas lo que siento y he sentido hasta ahora, bah, no sé que es lo que siento ahora. porque últimamente me pasa eso...
no sentir.
ser una "insensible" de mierda, y hacer cosas sin pensar.
todo el amor que te "entregue", fue verdadero.
no te voy a olvidar, porque fuiste mi "primer gran amor".
en las últimas "etapas" de nuestro noviazgo, quise encontrar una respuesta.
que por cierto, sigo buscando.
"¿por qué me enamoré de ella?"
nunca me había preguntado eso, bueno, sí, pero nunca había dudado tanto en la respuesta...
pensé, pensé, y volví a pensar... así unas mil veces.
nunca entendí porque me gustabas tanto, pero, me gustaba que me gustarás... me encantaba.
me hacías feliz.
verte conectada era sinónimo de sonreír.
todavía no caigo en lo que está pasando...
fesde un principio supe que esto iba a terminar así, no me refiero a que iba a terminar comiéndome a una mina... sino, a que íbamos a terminar así... separadas, y sin llegar a nada.
porque así terminan todas mis relaciones...
yo, fui la estúpida que creyó que "esta" iba a ser diferente.
casarme, "tener hijos", tener gatos... vivir en londres. ir de vacaciones a todos los lugares que deseo conocer. estar con vos para siempre.

después de todo eso... tengo que agradecerte.
gracias por haber sido una inspiración a todas esas historias de amor que escribí en alguna noche de insomnio, pensando en vos.
hracias por haberme devuelto la alegría en ese tiempo que vivimos en nuestro mundo de fantasía.
gracias por dármelo todo, porque ese todo era amor, y era lo que yo necesitaba.
en fin, gracias por haberme hecho feliz.

te amo, princesa, y siempre te amaré.
-tu "ex"."

"no soy buena en éste tipo de cosas, nunca lo fui... hasta que te conocí, y me diste la fuerza para ser una persona con verdaderos sentimiento, o, al menos, ésos sentimientos verdaderos aparecen cuando pienso, hablo, sueño, o cualquier cosa relacionada con vos.

me reviviste como persona, pero... 

los últimos meses, han sido fríos y sin sentido, y no creo ser la única que piense así, sin darme cuenta hice que todo ésto cambiara. 

siento que en algún momento, por lo estúpida y fría que estoy siendo, voy a perder toda oportunidad que tenga para estar junto a la chica más linda que conozco. 

no quiero perderte, ya que es más que probable que nunca encuentre a alguien como vos. te pido una oportunidad para enmendar mis errores. 

nadie va a llenar ése espacio que llenas vos en mi corazón, no quiero quedarme sola... sin vos.

pensé muchísimas veces en dejar todo atrás, me refiero a desaparecer para todos, al menos por un tiempo, pero... no quiero correr ése riesgo porque no soy lo suficientemente valiente; en éste caso, vos lo sos. 

aunque si lo hiciera... debería hacerlo y no volver, y sólo tener el recuerdo de aquella noche en la que nos despedimos bajo la lluvia, subiste al taxi, y lo único que pude decir fue un seco "te amo". 

sé que te cause problemas ésa noche, y muchas veces más también, y me arrepiento, especialmente aquella vez, de haber hecho que te quedarás.

sos demasiado especial, sólo hace falta que seas un poquito más segura, y que dejes de pensar en algunas cosas malas de vos, y todos los demás te van a ver como yo lo hago... ¿cómo te veo? Éso tal vez pueda descubrirse con el tiempo.

lamento tantas cosas, amor. en serio. 

te amo muchísimo.

aunque no pueda expresarlo, lo intento."

sábado 8 de diciembre

hoy quemé tu carta, la única carta que me escribiste. y yo te he estado escribiendo (sin que tú lo sepas) día tras día. a veces con amor, a veces con desolación, a veces con rencor.
tu carta la conozco de memoria:
catorce lineas.
ochenta y ocho palabras.
diecinueve comas.
once puntos seguidos.
diecisiete acentos ortográficos.
y, ni una sola verdad.

21/8/2011

siempre hay un momento en la vida, en el que sientes que no vales nada... en el que tu mundo cambia de color... tus metas, e ilusiones se desvanecen.

momentos, en el que la soledad se vuelve eterna, y, las heridas que crees que desaparecerán con el transcurso del tiempo, se vuelven permanentes.
el dolor y el sufrimiento, forman parte de mi alma.
tal vez, algunas personas, piensen que soy una loca pesimista o una simple chica frustrada que busca llamar la atención con sus actos y pensamientos que cuestionan las creencias de algunas personas... la verdad, desde que se fue la luz de mi alma, me importa poco lo que piensen los demás.
cuando te destrozan el corazón, todo para uno pierde el sentido.
destrozaste mis sentimientos. ataste mi alma a un mundo de oscuridad, en donde no existe la felicidad...
la felicidad no es para siempre, llegara el momento en el que tus días de gloria se desvanecerán en las tinieblas, en el que las razones por las que te levantas con una sonrisa caerán en un abismo.
ese sueño que te hacia feliz, se borrara en el pasado y tratar de recuperarlos te hará más daño.
la vida no es más que un triste sueño del cuál muchos desean despertar.

Animo #9

-¿estás enamorada?
-No.
-¿crees en el amor?
-No.
-¿crees en enamorarse... en eso que dicen sentir algunos seres humanos?
-No.
-¿y... qué sensación en ti, o que sentimiento, sentís que es necesario para estar junto a alguien?
-Ninguno.
-Tus sentimientos parecen ser cambiantes.
-O tal vez nunca sentí nada por nadie.
-Quien más que yo puede notarlo...

29/12/2012

maría iribarne:

no espero que me respondas diciendo que tu también me extrañas, que extrañas pasar horas, que se hacían interminables, hablando conmigo, o que también me necesitas... porque, seguramente, no es así.
sabía que terminaría dañándote. sólo sé lastimar... las espinas no pueden acariciar.
sólo quiero saber, en realidad, necesito saber que estás bien, estés donde estés... pienso en ti, la mayor parte del tiempo, y muero por saber de ti. muero porque respondas una de mis miles de cartas que te envió a diario. muero por ti.
te amo, perdón por hacerlo.
sé que perdimos el contacto con el tiempo, pero, en mi mente, sigues viviendo.
te recuerdo perfectamente.
extraño tu rostro, tu mirada.
extraño tu sonrisa... tu voz, y tu risa.
extraño tu forma profunda y melancólica de razonar...
extraño la forma en la que me besabas cuando estaba a la mitad de decir algo, no hay un sólo día en que no extrañe esas groseras interrupciones.
te extraño.
no encontré respuesta a esa pregunta que me suelo hacer a diario, "¿por qué sos tan especial?", sólo sé que desde que empezamos a comprendernos, comprendí tu magia, y sentí como tu luz alumbraba en mi fría oscuridad, me había acostumbrado a esa poca luz, a sentir frío todo el tiempo, pero, con el tiempo, fuiste cambiando todo en mi.
sentimientos que creí muertos, volvieron a latir.
pensamientos vacíos, se llenaron de ti.
y, tu sonrisa, se volvió la imagen más dulce que mis recuerdos recuerdan.
aún no comprendo por qué cuando estás en mi memoria, escribo sin notarlo, escribo palabras como si cayeran desde un inagotable río. je notado que a veces no puedo controlar la salida de palabras de mis pensamientos.
tengo ganas de decirte tantas cosas...
no me interesaba la gente, los demás, ¡sólo vos me importabas!
ye extraño, maría, no sabes cuanto extraño verte sonreír.
nunca deje de amarte, y debe ser por eso que no dejo de pensarte. no dejo de pensar en que, tal vez, me reemplazaste. no dejo de pensar en que tal vez seas feliz con otra persona, y eso lo pensé desde el día en que te conocí.
es como si del otro lado, lejos de esté... ye conocía.
mi deseo no fue ser algo que te haga mal. desde que empece a comprenderte, mi intención siempre fue sacarte una sonrisa... hacerte olvidar por un momento, momentos malos.
tenías algo tan especial y distinto al resto.
me hubiera gustado no perderte nunca.
me arrepiento de haberte gritado y haberte dicho las cosas que te dije... ese día, al verte llorar... tus ojos... no sé, me daban ganas de abrazarte, y hacerte cosquillas, así reías.
todavía no comprendo por qué en tan poco tiempo, te volviste tanto.
suelo pensar en ti, suelo imaginarte, y hasta verte sin mirarte. sigo sintiendo lo que sentí, desde un comienzo... te siento distinta al resto. te siento parecida a mi.
podría haber dejado todo por ti, maría, pero me demostraste, tantas veces, que podrías dejarme por nada... y, eso hiciste.
todo lo que me parecía eterno, termino. ese amor que me pareció eterno, termino.
"nunca voy a dejarte solo", ese "nunca", no es para siempre.
lo siento, soy un idiota. debí haber seguido callando.
te necesito.
te necesito para mirarte y perderme en tu mirada, para tener que soñar cada noche.
te necesito para que los días dejen de ser grises, para que no se apague mi alma.
te necesito para amarte... amarte de todas las formas y en todos los idiomas...
necesito de tu amor, para poder seguir en esté mundo cruel, lleno de fealdad, y miseria.
yo... simplemente necesito de ti.
¿por qué si eras consiente de esto dejaste que me enamorará?
¿por qué hiciste que volviera a confiar en alguien?
¿por qué no lo dijiste antes?
¿antes no habías pensado en eso?
disculpa por todo esto, no pude evitarlo.
te pido disculpas.
mi deseo era hacerte feliz...

espero que tu sonrisa se haga interminable en tus días.
te amo, naría iribarne.

hoy, pienso en ti, y de alguna forma, te siento cerca.

                                                                                                                  juan pablo castel.

"he pasado tres días extraños: el mar, la playa, los caminos me fueron trayendo recuerdo de otros tiempos.
no sólo imágenes: también voces, gritos y largos silencios de otros días. es curioso, pero vivir consiste en construir futuros recuerdos; ahora mismo, aquí frente al mar, sé que estoy preparando recuerdos minuciosos, que alguna vez me traerán la melancolía y la desesperanza.
el mar está ahí, permanente y rabioso. mi llanto de entonces, inútil; también inútiles mis esperas en la playa solitaria, mirando tenazmente al mar. ¿has adivinado y pintado este recuerdo mío o has pintado el recuerdo de muchos seres como vos y yo?
pero ahora tu figura se interpone: estás entre el mar y yo. mis ojos encuentras tus ojos. estás quieto y un poco desconsolado, me mirás como pidiendo ayuda.


                                                                                                                           MARÍA."

11:11

"como que ya te vas?" le pregunte algo alterado y triste.
"sí, es tiempo de partir, ya no puedo seguir aquí" me dijo con una voz seca y sin emoción, viéndome llorar.
"y cual es la razón?"
me miro directo a los ojos, abrió la boca grande, grande, y empezó a brotar una baba espesa y transparente junto con un ruido como si quisiera vomitar.
mis lagrimas se secaron, y solo quedaron mis ojos grandes y asustados.

nunca había visto algo así...

empezó a vomitarse ella misma, como si su cuerpo fuera un simple disfraz.
por su boca salio un ser nuevo y diferente, dejando un montón de piel y ropa en el suelo.
al final, ahí estaba, parada frente a mi.
no podría describirla.
sólo pensé que jamas la había visto tan desnuda.
"es hora" me dijo.
"es capicúa" le dije yo.
su rostro dibujo lo que parecía una sonrisa, y me dijo:

"hracias por todo, seguro nos volveremos a ver."

y se desvaneció, dejando solo una brisa con su aroma, que aún no he podido olvidar.
nunca la volví a ver.
ahora miro el reloj, obsesionado con las capicúas, esperando que alguna de ellas la regresé.

después de todo, sabía que ella no podía ser de esté mundo.

todo lo que parece eterno un día puede terminar.
todo lo que hoy está terminando un día puede volver a nacer.
los sentimientos no mueren si fueron puros, los guardamos y en recuerdos suelen volver.

el estar mal, no tiene que hacer que todo empiece a caer.

un "nunca", no es para siempre.

somos seres estúpidos e inestables con una pobre memoria y un gran don de autodestrucción.

05/03/2013
mi mente es un desastre... un maldito, desafortunado, e impresionante desastre. algo realmente está mal en mí y no sé lo que es, por más que intento saber qué, aún no lo averiguo.
el miedo es realmente algo terrible, me impide disfrutar de los mejores momentos, me impide hacer esas cosas que tanto deseo. no sé vencerlo, es como una especie de maldición, es algo que vino incorporado en mi, es algo que me va a acompañar hasta que logre terminar con todo esto. la culpa es siempre mía.
deseo estar haciendo lo correcto esta vez...
no existe persona más patética y estúpida que cristian, y antes de darme cuenta comencé a llorar, cuando menos lo pensé, por él.
no tiene ni la más mínima idea de cuantas cosas he escrito sobre él, cuantas veces se ha cruzado en mi mente, ni cuantas veces lo busco con la mirada, son muchas más de las que puedo llegar a contar.
al darme cuenta de lo que me estaba pasando, de lo que estaba sintiendo, supuse que mi única salida era alejarme de todo y de todos. a veces, todos necesitamos estar solos, y me da lo mismo lo que piensen de mi, total, yo siempre pienso algo peor sobre ellos...
no busco una salida, pero no soporto este encierro.
disfruto más de mi tristeza, que de mi alegría... será la razón que en mi tristeza voy buscando escalones para seguir, será el hecho de que al estar feliz no hay más metas.
no intento que me entiendan. Solo intento entenderme un poco para comprender a los demás, que ante mis ojos son tan distintos.
no nos entendimos, ni nos desconocimos.
podría dejar todo por cristian, pero me demuestra, tantas veces, que puede dejarme por nada... o podría ser al revés.
"si pudieras tomarte una píldora que te mate instantáneamente, sin dolor alguno, ¿la tomarías?" recuerdo que me preguntó eso

leí otra vez el libro esa noche porque sabía que, si no lo hacía, probablemente me echaría a llorar otra vez. de pánico, me refiero. leí hasta que quedé completamente agotado y tuve que dormir. por la mañana, terminé el libro e inmediatamente después empecé a leerlo otra vez. cualquier cosa con tal de que se me fueran las ganas de llorar. porque se lo había prometido a la tía helen. y porque no quiero empezar a pensar otra vez. no de la forma en que lo he hecho esta semana. no puedo volver a pensar. nunca más.
no sé si alguna vez has sentido algo así. que querrías dormir durante mil años. o simplemente no existir. o algo parecido. creo que querer eso es muy morboso, pero yo lo deseo cuando me pongo así. por eso estoy intentando no pensar. solo quiero que todo deje de dar vueltas. si esto empeora, tendría que volver al médico. las cosas se están poniendo feas otra vez.




                                                                                                      con mucho cariño,
                                                                                                                              charlie.

BV.

me fui corriendo, directamente hacia el bosque... desde que mi mamá murió ese sitio se volvió el lugar más hermoso en mi vida. hermoso, no era la palabra indicada..
seis semanas después.. el bosque, ese bello lugar se incendio. nadie supo como..
el bonito lugar quedo devastado. los arboles, altos, con lindas flores y hojas verdes, se volvieron sombríos. nunca volvieron a ser como antes.
pero siempre volvía, no se porque, nunca lo supe. aunque había algo que me llamaba, me pedía que volviera. había una parte de la historia que yo no conocía. algo, quedaba incompleto. vi una sombra, detrás de uno de los arboles mas altos que había en el bosque. escuche un grito.

Animo #2

-perdón. me había olvidado de los tiempos. debes tener razón. trataré de alejarme. perdón de nuevo, fue mi culpa. lo siento. sabia que terminaría dañándote. solo sé lastimar. las espinas no pueden acariciar. soy un idiota. debí haber seguido callando... si supieras cuanto me lastima tu silencio... si aprendería a yo no sentir. lamento haberte hecho confundir. olvídate de mi. ¿por qué si eras consiente de la distancia en nuestros tiempos dejaste que me enamorará? ¿por qué hiciste que volviera a confiar en alguien? ¿por qué no lo dijiste antes? lo mejor es que estés con ella. el tiempo te hará olvidar de todo esto. te amo. perdón por hacerlo. sé que lejos de mi serás feliz. disculpa por todos estos mensajes. no pude evitarlo. te pido disculpas. es mi cabeza que tiene muchos problemas, y me siento mal. te entiendo, julieta, siempre lo hago. espero que estés bien.
-no quiero dejar todo esto atrás. cristian, no quiero dejarte.
-te hago mal. me lo dijiste. ¿antes no habías pensado en las diferencias? a pesar de mis dudas, todas son pasado. me encuentro en otro tiempo y por eso te entiendo. tal vez despiertes en un tiempo y esté solo sea un sueño de esos que no se recuerdan al volver.
-eso me va a hacer mal, pero bueno, como quieras.
-anoche me diste a entender que estaba mal lo nuestro. que no podía ser. voy a callar en adelante. muero por decirte tantas cosas pero las guardaré como mis ganas de confiar nuevamente.
-si, te pedí un tiempo, no que "termine" nuestra "relación". hace lo que quieras a partir de ahora.
-yo no quiero hacerte mal. yo quiero llevarte a donde tu sonrisa sea el sol de mis días... mi deseo era hacerte feliz, corazón.
-lo haces, lo hacías, lo harás. pero mis pensamientos son los que me hacen mal, no vos... que sé yo.
-no penses entonces. por qué alejarse si sos quien más necesito...
-no lo haría... nunca.

distintos al resto.

"no todos tienen la suerte de descubrir la sensación de transportarse a historias mediante libros.
un libro es una ventana para la mente, un televisor es una jaula para cerebros."

-y nunca más hubo un mañana... -hoy es el mañana de ayer. -te vas de la nada, y luego volves... como si nada. - como el viento.
"te causan diferentes reacciones los amores."
"¿por qué será que me estoy encariñando con usted?"
"¿estás despierta o dentro de un sueño creyendo estarlo?"
-rara conexión-
"es como si del otro lado, lejos de este... te conocía."
"son como las ramas de un árbol en un olvidado bosque, que deben resistir los golpes del viento y las frías brisas... u las cosas dejaron de ser iguales."
"recién llego a casa. y pensaba, o sentí como que te encontraría."
-vos estás loquita. -eso dicen.
"si fuera por mi, te pediría todo tu tiempo, todo tu ser, y lo guardaría junto a mi existencia."
"puedo hacerte mal."
"mi deseo no sería ser algo que te haga mal."
"desde que te empece a comprender, mi intención siempre ha sido sacarte una sonrisa. hacerte olvidar por un momento, momentos malos."
"¡maldición! ¿por qué cada descubrimiento o cosa que conozco de ella, la hace más genial? (un pensamiento compartido)"
"me vestiría de payaso para hacerte sonreír."
"si nos pudimos encontrar entre tantos seres en esté planeta, si coincidieron nuestros tiempos... se tienen que volver a cruzar los caminos."
"que tu sonrisa se haga interminable en tus días."
"justo estaba pensando en ti."
-¿cuál será la razón de que nos pensemos? -no lo sé. pero me gusta pensarte.
"espero algún día me pase... despertar en un sueño y encontrarte."
"tenes algo tan especial y distinto del resto."
"no sos igual, sos vos. y tenes algo especial, aún no logro descifrarlo pero lo veo con mi nublada vista."
"los pájaros que cantan me dan la señal... me voy así te empiezo a extrañar."
"que me pasa contigo, me pregunto dentro mío. mirando el amanecer, ya te extraño."
"te extraño."
"tengo ganas de decirte tantas cosas..."
"te llevaría conmigo a otro mundo, lejos de tanta idiotez."
"se lo que es sentir eso, te comprendo de tal forma que entiendo tus palabras y para mi son muy claras."
"no penses en dañarte, porque así como nos encontramos un día nos podemos perder por hacer mal las cosas."
"no penses en alejarte de esté lugar porque ambos estamos aquí, si uno de los dos se marcha el otro quedará de esté lado."
"tenes que ser fuerte."
-no me dejes sola, ¿lo prometes? -no te voy a dejar sola. siempre voy a estar, siempre trataré de hacer que sonrías.
"prefiero estar en está realidad que no me gusta, no confundirme en un sueño y de repente despertar."
"yo no he visto una foto en que salgas fea."
"tienes una sonrisa muy bella, pareces simpática."
"¿quien te manda a tener una sonrisa tan tan tan tan dulce?"
"no llores. me haces lagrimear a mi."
"tus ojos transmiten tanto..."
"cuando te vea se va a dar cuenta que sos más linda de ese lado."
"ella también debe estar nerviosa y con ansias."
"a otros también le importas, y si no hay otros, bueno, entonces voy corriendo entro por tu ventana y te robo de tu familia y nos vamos a vivir a una nube de caramelos."
-me haces sonreír. -lo note. y me hiciste sonreír.
"tenes una sonrisa muy dulce."
"cuando lloras... tus ojos... no sé, como que me dan ganas de abrazarte y hacerte cosquillas así reís."
"estuvo bueno verte así... en movimiento, o que no sea una foto. te vi sonreír mucho, también llorar, vi tus muecas llenas de ternura."
"extraño tu sonrisa."
"no comprendo por que en tan poco tiempo te volviste tanto."
"suelo pensar en vos, suelo imaginarte y hasta verte sin mirarte."
"me gustaría no perderte nunca."
"te siento distinta al resto."
"te siento parecida a mi."
-olvídate de las cosas. ¡MENOS DE MI! -de vos nunca.
-¿algún día te olvidarás de mi? -nunca.
-te sigo extrañando, ¿sabes? -yo te extraño siempre. -lo noté, yo también
"es tan extraño, pero lindo a la vez."
"sos muy especial."
"sé que te voy a extrañar. y si sentís que alguien te piensa mucho...soy yo."
-lo quiero mucho. -yo también la quiero mucho. mucho muy mucho.
-hacerte enojar debe ser lindo. -¿por qué "lindo"? -porque sos linda con carita seria, como que debe ser lindo que te enojes. -pueden pasar dos cosas. 1) que me ría tratando de hacerme la enojada 2) que me vaya. -si pasa la 1 sería más lindo, porque si te reís... vos ya sabes. y si pasa la segunda voy corriendo a buscarte. -serian lindas las dos. -todo seria lindo si estás. -si estamos juntos, estoy segura que si.
-te estaba extrañando, y pensándote  ¿sabes? vos empezaste a hacer todo lindo. lo cambiaste todo. -¿como? -no lo sé, no encontré respuesta a esa pregunta que me suelo hacer, "¿por qué sos tan especial?" solo sé que desde que empezamos a entendernos, comprendí tu magia y sentí como tu luz alumbra en  mi fría oscuridad, me había acostumbrado a esa poca luz, a sentir frió todo el tiempo, pero con el tiempo... fuiste cambiando todo en mi. sentimientos que creía muertos volvieron a latir. pensamientos vacios se llenaron de vos. y tu sonrisa se volvió la imagen más dulce que mis recuerdos recuerdan. no comprendo por que cuando estás, escribo sin notarlo, escribo palabras como si cayeran desde un inagotable rio. he notado que a veces no puedo controlar la salida de palabras de los pensamientos.
-¿vos pensas que cuando seas grande vamos a seguir hablando? -nunca dejaría de hablarte. -¿así pasará el tiempo y seguirás dandome bola? -siempre. -¿siempre, siempre, siempre? -hasta el fin del mundo. -¿y cuando se acabe el mundo o nos toque irnos de esté lugar, seguiremos juntos en otro lado? -sin dudarlo.
-te sigo extrañando. -¿si? yo también. cada minuto que pasa... un poco más. -yo también te extraño todo el tiempo. de a poco vas volviéndote más y más en mi, ocupando cada lugar, cada parte de mi, hasta un día... volverme completamente tuyo.
-siempre estaré a tu lado. -si, lo sé. -quiero que seas feliz. vos me haces sentir feliz. me haces olvidar del mundo.
-siento, a veces, ganas de decirte más cosas. pero a la vez quiero quedarme en silencio. -¿por qué? podes decirme lo que quieras. -a veces es mejor solo pensar, no quiero arruinar, ni romper, con esto que formamos y que me hace bien. -Nunca arruinarías nada.
-creo que en el fondo se que es lo que pasa... me gustas. bueno, adiós. -"adiós" nada. a mi también me gustas. me encantas. me volves loca. -¿por qué ahora me decís eso? no debías decir eso. debías decirme que me equivoque. que me confundí. -no, no debería. ¡no te confundiste! bueno, tal vez sí... gente muy idiota gusta de mi, y vos no sos un idiota. -no me interesa la gente, los demás, me importas solo vos. y te extraño, no sabes cuanto extraño verte sonreír.
"tenía miedo de decírtelo. pensé que me dirías que me equivoque, o te enojarías, te haría sentir incomoda y no me hablarías más."
-no sé si estoy soñando o estoy despierto. -no es un sueño. -pero se parece mucho, me haces soñar. Sos mi sueño hecho realidad. Tal vez algún día te soñé y te volviste real.

One Month.

06-02-2013


un mes.
un mes con el "amor de mi vida".

dalila; princesa...
gracias por aparecer en mi vida. sin vos, no sé que haría.
1 de Mayo... ¡que día más hermoso!
el día en que me hablaste, por primera vez.
desde ese día me pareciste linda, y además, eras vos misma conmigo.
tenes una personalidad linda, aunque estas algo loca.
en junio, me di cuenta que me enamore de vos... no sé cómo, no sé porqué. solo me enamoré.
muchas veces, trate de pedirte que seas mi novia, mucho antes de que vos lo hagas, pero no pude... tan solo pensar que me rechazaras, era horrible.
ocho meses y cinco días después...
me pediste que sea tu novia. casi muero al ver eso... porque, para mi, fue perfecto...
y lo sigue siendo. mi vida es perfecta junto a vos.
aunque, no te vea todos los días, o no hablemos todo el tiempo, con tan solo leer nuestras conversaciones, siento que estas acá... conmigo.

siempre te voy a amar...
no puedo explicar lo que me haces sentir.
sinceramente, si te pierdo, lo pierdo todo.
cuando me decís alguna cosa tierna, me pongo nerviosa, y no se que contestarte. ¡que idiota de mi parte!
al escuchar tu voz, siento escalofríos en todo el cuerpo, aunque yo no te haya hablado, es hermosa... al igual que vos. sos hermosa.
sos lo más hermoso que tengo.
y solo falta verte, para enamorarme más.
te amo demasiado.
gracias por todo.
feliz primer mes.

tengo que agregar que me sentí muy estúpida escribiendo esto con una semana de anticipación y cada día que pasaba iba corrigiendo cada pequeño error.
adieu.

dalila.

la distancia me mata...
no tenerla cerca, no poder besarla, abrazarla...
no poder tocarla.
no poder estar con ella.
es horrible, ¿saben?
hay veces, que veo parejas en la calle... e inmediatamente pienso en ella, y en que en algún momento podríamos ser nosotras, esas dos personas, que felizmente caminan de la mano.
cada vez que pienso en ella, me pongo feliz, y digamos que es la mayor parte del tiempo... pero, luego recuerdo...
"maldita distancia." dice esa voz en mi cabeza.
podría cruzar mares por ella... estúpido, ¿verdad?
pero, así es el amor...
otra cosa estúpida... yo.
yo soy estúpida. todas las cosas que me gustaría decirle y no poder porque "todo lo que sale de mi, es estúpido".

me imagino, estar con ella, sentadas en el pasto, viendo el atardecer...
me imagino muchísimas cosas con ella...
lastima, solo son cosas que imagino.

cuando la vea... ese momento va a ser muy extraño, porque lo imagine un millón de veces, no podría creer que estoy frente al "amor de mi vida"...
y no, no exagero, nunca antes había sentido algo así por alguien, y nunca pensaba sentirme así por alguien... simplemente... paso. bueno, eso creó yo.

que me llegue un mensaje al celular, y ver que es de ella... leer y no poder evitar sonreír al ver un "buenas tardes señorita"...
ver una foto de ella y sentir elefantes en el estomago... ¡si! ¡elefantes!
lo que siento por ella no lo puedo explicar, lo cuál es un poco molesto... pero, sé que la amo, y con eso me basta y me sobra.

la razón de la imagen de naomi y emily es...
"i'd die for you".

dalila... sos mi vida.
te amo... ¡muchísimo!

la muchacha de noches largas.

un día cansada de su vida normal decidió probar algo nuevo
un mundo nocturno, un mundo que pocos conocen
un mundo adictivo, un mundo virtual
al principio, ella no podía quedarse despierta... y tampoco le gustaba
pero luego, no podía dormirse... no podía abandonar, lo que ahora, es su mundo
se hizo algunos amigos... uno en especial
sin el, sus noches de insomnio no son nada
¿qué pasaría si lo pierde?
esa es mi gran pregunta... ¿qué pasaría?
perdería a la única persona que en este momento la acompaña
el la mantiene en pie
¿quien lo haría si el no está más?
simplemente, su mundo se vendría abajo
en cualquier momento, se deprimirá por solo pensar
es la forma más fácil de deprimirse... pensar
lo malo de ser "la muchacha de noches largas" es estar deprimida la mayor parte del tiempo, es no saber que hacer de tu vida si el no está

lo malo de ser, esa muchacha, es que todo es real